Entri yang Diunggulkan

Parikan Ramadhan Suroboyoan

Jembut Kecelup santen, menawi luput nyupun ngapunten........ Tempik Garing kesumet korek, niatku apik ojok dibales elek......... ...

Image Hosted by UploadHouse.com

Archives

gravatar

Cowok Ganteng VS Cowo Jelek

> kalo cowok ganteng berbuat jahat

*cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
>kalo cowok jelek berbuat jahat

*cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal


>kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman

* cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
> kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman

* cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…


> Kalo cowok ganteng pendiam
* cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
> kalo cowok jelek pendiam

* cewek-cewek bilang: ih kuper…!!!


> kalo cowok ganteng jomblo
* cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> kalo cowok jelek jomblo
* cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

> kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: klop!…serasi banget…
> kalo cowok jelek dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
> kalo cowok ganteng diputusin cewek
* cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
> kalo cowok jelek diputusin cewek
* cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)… cuciaaaaan deh lo!

> kalo cowok ganteng ngaku indo
* cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
> kalo cowok jelek ngaku indo
* cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
> kalo cowok ganteng penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
> kalo cowok jelek penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
> kalo cowok ganteng bawa BMW
* cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
> kalo cowok jelek bawa BMW
* cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
> kalo cowok ganteng males difoto
* cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
> kalo cowok jelek males difoto
* cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
> kalo cowok ganteng naek motor gede
* cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamas …bikin lemas…
> kalo cowok jelek naek motor gede
* cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

> kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

> kalo cowok ganteng bersedih hati
* cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
> kalo cowok jelek bersedih hati
* cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki - laki bukan sih?


> Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata “life is beautifull”


> kalo cowok jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

gravatar

anjjing, babbi, burung

lokasi kejadian berada di hutan yang gelap gulita .
ketika anjjing yang sedang berlari dari daerah utara dan babbi berlari dari arah selatan ,, karena gelap mereka saling bertabrakan DUAAAAAAR!! ..

BABbI : "WOI ANJjING LU !!"
ANJjING : " APA LO BAbBI !! "

ketika mereka sedang bertengkar muncul seekor burung melewati mereka ,,
sambil berkata "WOI ANJjING BAbBI BEGO LU!! "

sontak anjjing dan babbi tidak terima d hina si burung ,, dan si anjjing berbisik kpd si babbi .

ANJING : bi,masa mau bales "BURUNG LU !" kan ga seru ..
BABI : yaudah gini aja (sambil berbalas bisik ke si anjing) .
ANJING : sadaap . okeoke
setelah itu dengaan serentak anjing dan babi berkata .

ANJING dan BABI : "KONT*L LU !!! NGAHAHAHAHA"
BURUNG : !@#$$%^^&&

gravatar

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar

Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-boss



Boss baik - "Kesini !"

Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini,.. naik dong"



Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan



Boss baik - Suka menelan obat Dokter

Boss nakal - Suka menelan ludah



Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona



Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya



Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca cerita lucu melulu

gravatar

Pengalaman Saat di kost dengan Cynthia

Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang kecil didaerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini.
Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana perasaan cewek gue".

Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...

Hari pertama, 6 Juni 2003.

Cynthia nampak begitu kalem dan sopan. Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip.

Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman.

Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi.

Cynthia mengikuti. Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya. Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.

Hari kedua, 7 Juni 2003.

Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya.

Ketika saya bentak, "Cynthia Please... Jangan ganggu saya." Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar.

Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian. Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama- lama saya menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi.

Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping saya. Padahal sebelum ada perkimpoian, saya berpikiran untuk tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan.

Itulah sebabnya saya bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak saya tidak sabar.

Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu.

Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:

"MEOWWWNGGGG..!! MEOWWWWWNGGG..!!"

Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...

Hehehe... Serius Amat Sich Bacanya!!!

gravatar

kisah 3 ksatria dan putri raja yang binal

Alkisah di dunia kerajaan di Eropa sana, hiduplah seorang putri raja yang cantik nan bohay. Semua pria di kerajaan tersebut pasti hormat saat melihat sang putri ini, begitu pula dengan "adik" mereka.

Sang putri sudah terkenal cukup binal dan suka menggoda pria-pria. Ia pun tak segan-segan untuk mengajak pria lain berhubungan intim. Melihat kenyataan seperti ini, sang raja pun kebingungan dan mencari cara untuk menjaga kehormatan keluarganya.

Sang raja akhirnya meminta tukang sihir tercanggih yang ada di kerajaan tersebut untuk menjaganya. Si tukang sihir pun membantu raja dengan menyihir vag*na si putri sedemikian rupa sehingga apapun benda yang masuk ke dalamnya pasti akan hilang.

Suatu hari, sang putri yang sedang berlibur di negara tetangga diminta pulang oleh raja dan raja mengirimkan 3 satria terbaiknya untuk menjaga tuan putri ini. Raja tidak akan khawatir dengan keamanan sang putri, tetapi raja sangat khawatir ketiga kesatria itu tidak dapat mengamankan diri mereka dari sang putri.

Sesampainya di istana, sang raja memanggil ketiga satria tersebut.

"BUKA CELANA KALIAN!", perintah sang raja. Ketiga satria tersebut membuka celananya.

Raja melihat satria pertama. "INI TIT*TNYA ILANG. DIA SUDAH MAIN DENGAN ANAKKU. PENGGAL KEPALANYA!!". Dibunuhlah si satria pertama oleh algojo.

Kemudian raja memeriksa satria kedua. "hmm, tit*tnya masih ada. bagus! TAPI MANA JARI2 KAMU? KAMU TELAH MENCEMARI ANAKKU. PENGGAL KEPALANYA!!". Algojo memenggal kepala satria kedua.

Raja memeriksa satria terakhir dari ujung rambut ke ujung kaki, dan semua anggota tubuhnya lengkap. Raja pun berkata, "bagus! kamu adalah contoh pengawal yang baik. Sekarang kamu saya angkat jadi panglima pasukan tertinggi!"

Dengan bahagianya, satria ketiga menjawab, "EIAMA AHIH YAHA!"

Tiba2 raja mengamuk, "MANA LIDAH KAMU?!"

gravatar

Taruhan

Pada suatu hari ada seorang nenek ingin menabung uang sejumlah 250 juta di Bank Indonesia.. Di bank ia bertemu dengan seorang teller...

Nenek : permisi mas.. saya mau nabung uang.. tapi karena uang yang saya tabung sangat banyak, bolehkah saya bertemu dengan pak Gubernur?
Teller : wahh.. memang berapa jumlahnya nek?
Nenek : 250 juta mas.. cash..
Teller : (dengan kaget) wahhh nekk. banyak juga ya.. oke kalau begitu akan saya panggilkan pak gubernur.

sesampainya di ruang pak gubernur

Gubernur : apa betul ibu yang akan menabung uang sebesar 250 juta? cash?
nenek : iya betul cu.. bisa kan?
Gubernur : tentu bisa nek... tapi sebelumnya saya ada satu pertanyaan.. bolehkah saya tahu bagaimana nenek mendapat uang sebanyak itu??
nenek : ohh.. gampang cu.. begini caranya.. saya hanya sering melakukan beberapa permainan taruhan kepada orang2.. dengan sedikit kepintaran.. saya bisa mengumpulkan uang puluhan juta loh cu..
Gubernur : wahh.. permainan seperti apa tuh nek?? boleh saya menconbanya??
Nenek : tentu boleh cu... langsung kita mulai saja yah permainannya.. begini cu.. saya ingin bertaruh 50 juta rupiah kalau Biji Pel*r cucu berbentuk kotak...
Gubernur : (dengan sedikit tersenyum) heheheh.. anda yakin nek? okelah.. deal. 50 juta ya nek...
nenek : baiklah cu... tapi berhubung sekrang belum ada saksi.. besok saya akan kembali lagi dengan membawa seorang pengacara ternama sebagai saksi, untuk dapat membuktikannya...
Gubernur : baiklah nek ! deal

setelah nenek itu pergi.. sang gubernur pergi ke kamar mandi untuk memeriksa Biji Pel*r nya.. (dalam hati) wahahaha.. rasain tuh nenek.. Biji gw kan bulet.. asikkk dapet 50 juta...

keesokan harinya..

Gubernur : bagaimana nek? sudah siap? apakah pengacaranya juga sudah ada?
nenek : iya ini ada cu.. oke.. bagaimana cara saya memeriksa nya cu?
gubernur : hmm.. berhubung ini ada pengacara.. bagaimana kalau dipegang saja ya nekk.. bisa kan?

sang nenek dengan percaya diri langsung mengahampiri sang gubernur kemudian memegang dan meremas2 daerah bawah sang gubernur..

sang gubernur diam saja, dan dalam hatinya ia sudah senang, terbukti kan nek.. hehehe
tapi yang membuat sang gubernur bingung.. kenapa si pengacara malah menyedot2kan kepalanya ke tembok sperti orang stres....
kemudian ia bertanya kepada sang nenekkk

Gubernur : itu pengacara kenapa nek? kok jedot2in kpala gtu?
nenek : gak papa kok cu.. saya cuma maen taruhan sama dia doank.. saya bertaruh kalau saya berani memegang Kemaluan seorang gubernur BI saya dapat 150 juta.. !!!
Gubernur : !@#$%^&*(@#$%^&* >???????

gravatar

Cabin Announcement Airlines Versi bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah. biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu...
mariii....

gravatar

tag line suatu daerah.

Bermula dari Jabotabek, eh sekarang Jabodetabek.
Muncul pula Gerbangkertosusila (Gresik, Bangkalan, Mojokerto, Surabaya , Sidoarjo, Lamongan),
Barlingmascakeb (Banjarnegara, Purbalingga, Banyumas, Cilacap, Kebumen),
Pawonsari Bakulrejo (Pacitan Wonogiri Wonosari, Bantul, Kulon Progo, Purworejo),
atau Joglosemar (Jogja Solo Semarang).

Beruntung tidak ada yang membalik urutannya menjadi Semarang Solo Yogya, disingkat menjadi Semar Loyo.
Mungkin di masa mendatang akan muncul juga Dibalang Sendal (Purwodadi, Batang, Pemalang, Semarang , Kendal),
atau Kasur Bosok (Karanganyar, Sukoharjo, Boyolali, Solo, Klaten).
Asal jangan Susu Mbokde (Surakarta , Sukoharjo, Mboyolali, Kartasura, Delanggu)
atau Tanteku Montok (Panjatan, Tegalan, Kulwaru, Temon, Toyan, Kokap)

gravatar

Saudara DORAEMON

DORAEMON punya 6 saudara :

1.Yang buta DORARUH
2.Yang goblok DORANGERTI
3.Yang lagi minggat DORABALI
4.Yang jorok DORAISIN
5.Yang sakit"an DORASEHAT
6.Yang baca tulisan nie DORAWARAZ..

gravatar

Rp. 200,000

Sore-sore jam telu onok tamu teko omahe Cak No.
"Kulo nuwun. Aku Kusen ning. Cacakmu onok ta ?" jare tamune.
"Sik durung mulih.. diluk ngkas paling, pinarak sik Cak.." jare bojone Cak No.
Mari ngono arek loro malih asik ngobrol ambek ngenteni Cak No mulih.
"Sik tah ning, lek tak sawang-sawang sampeyan iku ayu lho athik seksi pisan'' Kusen mulai ngerayu.
"Peno jok macem-macem lho, tak kandakno bojoku tebhal sampeyan" jare bojone Cak No.

"Ngene lho ning, aku wis gak tahan maneh. Lek aku oleh sun pipi sampeyan pisan ae, dhuwik satus ewu iki jupuk’en" jare Kusen ambek ngetokno seket ewuan loro.
Pikire bojone Cak No, mek disun thok ae, gak kiro konangan, opo maneh jamane krismon lak lumayan ta.
"Yo wis, tapi diluk ae yo". jare bojone Cak No. Mari ngesun, Kusen ngekekno dhuwike.
"Tapi ning, aku sik gak lego lek gak ngesun karo-karone. Lek oleh ngesun sithok’e, tak ke’i satus ewu maneh" jare Kusen.
Pikire bojone Cak No, yo gak opo-opo se, paling mek diluk koyok mau. Mari ngesun, Kusen ngetokno satus ewu maneh.
Bojone Cak No sueneng gak karuan, "Sing iki pisan cak... gae bonus", jarene.
Mari ngono Kusen terus pamitan alasane kesuwen ngenteni Cak No gak teko-teko soale katene arep onok urusan liyo.

Gak sui, Cak No mulih. "Cak mau onok konco sampeyan teko jenenge Kusen, wonge antik pol.." bojone cerito.
"Oh iyo pancen mbethik arek iku.. Jarene kate nyaur utang rong atus ewu, wis dibayar ta ?."

gravatar

RASA STROBERI...

Pas acara perpisahan arek TK, setiap murid nggowo kado gawe bu gurune.
Sing pertama maju anake pedagang bunga. Bu gurune ngambung kadone ambek mbedhek, "Isine kembang yo.."
"Seratus buat bu guru.." jare anak’e pedagang bunga.

Sing kedua maju anak’e wong dhodhol mracang. Ambek bu gurune kadone dikocok-kocok.
Wah iki rodok angel mbedheke, pikire. "Isine permen yo...".
"Pinter bu guru.." jare anak’e wong dhodhol mracang.

Mari ngono, maju anak’e wong dhodhol es krim. Pas kadone diangkat, dhadhak netes. Ambek bu gurune tetesane diincipi.
"Es krime rasa anggur yo..." jare bu gurune kemeruh.

"Salah..." jare arek’e.
"Rasa stroberi ta...?" bu gurune kemeruh maneh.
"Salah .." jare arek’e.
"Wis aku nyerah, rasa opo sih iku" takok bu gurune.
"Isine anak’e asu kok bu guru..."

gravatar

SALESMAN

Kapanane onok Salesman Vaccum Cleaner teko ndik omahku
Ewangku sik durung sempat ngomong opo-opo moro-moro salesman iku mau langsung nyebarno tembelek wedhus ndhik karpet.

Jarene ngene ''Wis pokok’e Buk, lek sampek vaccum cleanerku iki gak isok nyedot, tak jamin tak emploke sithok-sithok tembeleke wedhus iku."

Jare ewangku "Peno kepingin didhulit sambel ta ngemploke ?".
"Lho opok’o masalae ?'' salesmane takok.
"Lha peno gak ndhelok ta lek saiki lampu mati ..."

gravatar

Kepribadian Manusia dari Status Facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

gravatar

Podho Gendhenge

Muntiyadi bingung nggoleki bojone. Mari munyer-munyer sepedaan, akhire ketemu.
Muntiyadi kuaget, tibake Romlah lagi ndhodhok ndhik tengah lapangan, waduh sempel wong iki pikire.

Seko pinggir embong Muntiyadi mbengoki bojone.

"Ooooiii !!! Laopo koen ndhik kono dik" jare Muntiyadi ambek bengok-bengok.

"Lho sampeyan gak kethok tah, aku lagi numpak perahu nang tengah segoro" jare Romlah.

"Waduh dik, mulakno wong ngarani awakmu ndlahom, wong kelakuanmu pancene koyok ngono. Ayok ndhang mulih, ojok ngisin-ngisini aku" jare Muntiyadi emosi.

"Gak gelem aku cak, wong aku lagi enak-enak golek iwak " jare Romlah.

"Mulih tah gak !!!" jare Muntiyadi muntap.

"Gak gelem!! " jare Romlah.

"Tak gibheng lho yo !!!" jare Muntiyadi.

"Rinio lho lek wani !!" jare Romlah.

"Oo... saking ae aku gak isok renang" jare Muntiyadi

gravatar

Kalau Nembak Cewek Pakai Logika, 98% Diterima

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis.
Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup.
Dibawah ini hasil Logika Matematika ane gan, Semoga manfaat buat
cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer.
Yang penting... diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis.
OK Gan....

Roni : Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

-----------------------------------------------------------------

Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech.
Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.


------------------------------------------------------------------

Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku,
Wen ?
Wenny : Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

------------------------------------------------------------------

Roy : Kamu cakep dech, Lia ...
Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia : Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu.
Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan,
Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.


------------------------------------------------------------------

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ...
Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha..
Lucu kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

-------------------------------------------------------------------

Yuda : Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria : Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si
Yuda)

Artinya - Yuda spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yuda (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yuda bahwa Ria suka sama dia.

--------------------------------------------------------------------

Bimo : Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu.
Pacaran Yuk ...
Wina : Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku
koncomu, WinaRNO !!!
Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang
selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So .. Tetap Semangat ya gan. MAJU TERUS PANTANG MUNDUR

gravatar

Fungsi Jari Tengah

Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”
Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkimpoian sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”
Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”
Anak: “Maksud ayah?”
Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”
Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO, TIDUR SANA ...!!!”

gravatar

Bego Banget

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker.
Pemuda 2: Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1: Benar juga. Jadi gimana dong?
Pemuda 2: Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1: Oke setuju !!

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2: Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1: Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.

Pemuda 1: Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!

gravatar

Kisah 3 Orang Mati

Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang2 mati. begini kira2 debat yg terjadi diantara mereka:

Malaikat : "Hey, Apa penyebab kematianmu??"

Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tp karena saya tiba2 merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru2 pulang. Sesampainya saya di rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan posisi ranjang yang berantakan.

Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan, tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut."

Malaikat: "ooh, begitu, kasihan jg kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu."

Orang 2 : "Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba2 ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini."

Malaikat : "naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, org yg sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?"

Orang 3 : "Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba2 dia pulang kerja. Jadi saya buru2 sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba2 saya sudah ada disini."

Malaikat: " ooh...."

gravatar

HITAM SEGALANYA

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

gravatar

Sama Bodohnya

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

gravatar

Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

gravatar

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar enggak masuk angin..."

gravatar

Kuis Hadiah Seks Gratis

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

gravatar

Seperti Buah Melon

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."

"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.

"Saya berbicara tentang rasa!"

gravatar

Mama Mau Meninggal

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."


Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.


"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

gravatar

Mama Seorang Pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."

Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.


Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"

Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."
Bu Guru: "???"

gravatar

Asal Mula Emoticon ( . ) ( . )

Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."

Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"


Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"

gravatar

Jangan Tertawa


Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.

“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

gravatar

Prosesi Pemakaman Para Dokter


Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, teman-teman dokter di RS tempat almarhum bertugas sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Dan, acara penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan berselang, seorang dokter spesialis mata meninggal dunia. Seperti prosesi sebelumnya, teman-teman dokter itu sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Dan, prosesi penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Setelah prosesi penguburan selesai, seluruh keluarga dan teman almarhum meninggalkan areal pemakaman. Namun, hanya satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir kuburan yang masih basah itu.

Akhirnya, salah seorang dokter segera menghampirinya, menepuk pundaknya, dan berkata, “Sudahlah, kamu mesti tabah. Saya mengerti, Almarhum merupakan sahabat karibmu di rumah sakit! Pasti kamu sangat kehilangan dengan kepergian beliau!” “Bukan itu… saya hanya memikirkan, bagiamana kelak kalau saya meninggal,” jawab dokter spesialis penyakit kelamin itu sambil berlalu.

gravatar

SELINGKUH DAN KOPI

“Tolong saya Dok,” kata Budi pada dokter.

“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.

“Beberapa hari yang lalu, ketika saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Kemudian, saya mengambil pisau, terus mengacungkannya kepada istri saya. Lelaki selingkuhannya itu berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya pun luluh. Kemudian, lelaki itu mengajak minum kopi”.
“Lalu apa masalahnya?” tanya dokter.

“Dua hari kemudian, istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pisau ke arah lelaki itu. Namun, sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya pun luluh dan ia pun mengajak saya minum kopi.”

“Jadi, apa hubungan kedua cerita tadi dengan kedatanganmu ke sini?” tanya dokter.

“Tunggu Dok. Tadi pun saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama. Kemudian, saya mengancam akan bunuh diri dengan pisau dapur. Sekali lagi, lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru akan memberi peluang pada istrinya untuk berselingkuh. Akhirnya, saya luluh dan sekali lagi ia mengajak saya minum kopi”.

“Ok… tidak usah bertele-tele lagi, langsung ke pokok persoalan aja!” kata dokter yang terlihat mulai tidak sabaran.

“Yang ingin saya tanyakan Dok, apakah sering minum kopi itu bisa merusak kesehatan atau nggak seeh Dok?”

gravatar

Menebak Karakter Wanita Dari Caranya Berjalan


Tips dari Kanjeng Pengeran Candu, Menurutnya setiap gerakan wanita ketika berjalan melambangkan keperibadiannya.

1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah. Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya laser dan menyinggung perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir uang tanpa berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak kegunaannya. Tapi jangan berkecil hati, kerana wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan lelaki.

2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri. Wanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahsia. Walaupun ramai yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan merugikan temannya, namun, byk lelaki yang berusaha untuk menaklukan hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.

3. Bila berjalan suka menunduk. Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang tertutup. Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dpt dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar untuk ditakluk hatinya. Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya, dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.

4. Bila berjalan menatap lurus ke depan. Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh,tapi selalu berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara dengan orang yang berpengetahuan luas.

5. Bila berjalan badan tampak tegak. Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius, menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, ia bertanggung jawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.

6. Bila berjalan sambil cengar- cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas. Ini wanita gila, agak kurang waras jgn didekati.

7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan. Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya.

8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih. HATI HATI dia belom di suntik rabies !

9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah. Mungkin dia syetan....lariiiiii......hahahhaha..

10. Kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi! cewe kung fu!!

11. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!

12. Bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau berhubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah , ini hari dia bilang yah besok dia bilang NO NO NO NO NO.

13. Kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm. Pocong mamiiiiiii...

14. Kalo ada wanita yg habis baca artikel ini ada yg senyam senyum sendirian, apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana ini.

gravatar

Menebak Karakter Wanita Dari Caranya Berjalan


Tips dari Kanjeng Pengeran Candu, Menurutnya setiap gerakan wanita ketika berjalan melambangkan keperibadiannya.

1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah. Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya laser dan menyinggung perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir uang tanpa berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak kegunaannya. Tapi jangan berkecil hati, kerana wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan lelaki.

2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri. Wanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahsia. Walaupun ramai yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan merugikan temannya, namun, byk lelaki yang berusaha untuk menaklukan hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.

3. Bila berjalan suka menunduk. Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang tertutup. Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dpt dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar untuk ditakluk hatinya. Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya, dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.

4. Bila berjalan menatap lurus ke depan. Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh,tapi selalu berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara dengan orang yang berpengetahuan luas.

5. Bila berjalan badan tampak tegak. Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius, menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, ia bertanggung jawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.

6. Bila berjalan sambil cengar- cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas. Ini wanita gila, agak kurang waras jgn didekati.

7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan. Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya.

8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih. HATI HATI dia belom di suntik rabies !

9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah. Mungkin dia syetan....lariiiiii......hahahhaha..

10. Kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi! cewe kung fu!!

11. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!

12. Bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau berhubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah , ini hari dia bilang yah besok dia bilang NO NO NO NO NO.

13. Kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm. Pocong mamiiiiiii...

14. Kalo ada wanita yg habis baca artikel ini ada yg senyam senyum sendirian, apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana ini.

gravatar

Arti Kata "Politik" Menurut Anak SD

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kataPOLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.


Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor.

Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkaurakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"


Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.


Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.


Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.


Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya:
Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan.

gravatar

Belum Tahu Surga Dunia

Seorang pemuda desa kuat iman, sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:

“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

gravatar

Jam Di Surga

Bermula saat ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat

gravatar

Pembeli Gila

Suatu hari....datang seorang lelaki hendak membeli obat, dan terjadilah percakapan :

pedagang : ada yg bisa saya bantu ?
pembeli : y, apa ada obat sakit kepala ?
pedagang : oh maaf, ini toko elektronik, bukan apotek
pembeli : apa ada obat kuat ?
pedagang : sudah saya bilang tidak ada.....
pembeli : klo begitu, apa ada obat sakit gigi ?
pedagang : jika anda masih menanyakan obat, saya akan paku mulut anda....!!!
pembeli : apa ada paku ?
pedagang : tidak ada, ini bukan toko bangunan...!!!!
pembeli : klo begitu....apa ada obat batuk ?

gravatar

Nama - Nama Jepang Sesuai Dengan Pekerjaannya

Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik.

gravatar

cover majalah playboy

onok boto....nang nisor kali....
awak gak roto... kok sek rumongso seksi....

ra rondo ra dudo jan ne podo....
masio gak roto...seng penting dadi cover majalah playboy....

gravatar

TIPS BERCINTA 2

Tips mengatasi suami/istri/pacar yg cerewet dan ngomel terus...
1. Pegang tangannya
2. Liat matanya dalam-dalam..
3. Bawakan mawar
4. Terus bisikan di telinganya "Gendeng tah koen... ??

gravatar

LHO KOK TAU

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan. Bambang, pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.

"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Ia membauinya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Bambang menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.

Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.

"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."

Bambang mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Bambang muncul.
Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Bambang setengah memaksa.

Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Bambang. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengernyitkan keningnya, lelaki buta itu berkata,

"Haahh!! Si Lilis kerja disini???

gravatar

TIPS BERCINTA

‎​Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren". Hasilnya? Migrennya lenyap. "Wah...hebat benar Ma!", jawab suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?. Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali". Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam
percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. "Wah...Papa luar biasa!" "Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali" Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata..... ......... ......... ......... ... "Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"

gravatar

Burung Bengkak

Endrin menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Endrin langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya… dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endrin.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Endrin, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”

Endrin mulai ngomong dengan nada sedih, “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”

Dokter : “HUAAAAAAAAAA…HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI…H I..HI..HI”
Endrin :”Buk…Bux, buk”.

gravatar

LOWONGAN ABDI MERAPI

LOWONGAN: Tolong di broadcast...kali2 aja teman2 berminat atau jika tidak ya silahkan di-share ke adik, kakak, saudara atau kenalan2nya...

PT. GUNUNG MERAPI membutuhkan tenaga muda yg enerjik dan dinamis untuk posisi sebagai :

1. JURU KUNCI
2. Asisten JURU KUNCI

Dengan kualifikasi sbb :
- Pendidikan : min pernah sekolah
- Usia min. 21 thn, max. 80 thn
- Penampilan gagah
- Pengalaman kerja min. 2 thn, tapi fresh graduate juga welcome sih
- Memiliki kulit yang tebal, tahan terhadap udara panas spt wedus gembel
- Setia di tempat bertugas, apapun keadaannya

*NB : setelah usia kerja mencapai 30thn akan direkrut untuk menjadi model iklan minuman berenergi

Silahkan kirim CV + dokumen pendukung ke :

Head of HRD PT. GUNUNG MERAPI
Desa Kinahrejo, Cangkringan
Sleman Yogyakarta

Atau by email :
gunungmerapi@yahoo.co.id

Terima kasih atas kerjasamanya...

Kalo ada pertanyaan langsung ke e-mail di atas aja. Thanx Good luck X_X

gravatar

Kelebihan Susu Wanita Dibandingkan Susu Lainnya

Info tentang 13 Kelebihan Susu Wanita yang dibuat khusus untuk sahabat forum kami tercinta.


Memilik payudara yang indah dan montok merupakan impian dan idaman bagi setiap wanita, karena dengan memiliki payudara yang montok tersebut, seorang wanita lebih merasa percaya untuk tampil di muka umum tapi tampil dengan busana lengkap tentunya, bukannya tampil telanjang. Nah, di bawah ini beberapa kelebihan dari payudara (susu) wanita:

1. Tanpa isi ulang
2. Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi
3. Kemasan menarik dan elastis
4. Di remas-remas tidak pecah
5. Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga gak akan tumpah
6. Tanpa zat pewarna
7. Langsung ada sedotan
8. Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya. Alami 100% Gan!
9. Mudah di bawa dan praktis
10. Punya stok cadangan. Kalo yang kiri abis tinggal pindah ke kanan... :D
11. Multi fungsi alias gak cuma bisa di minum, di apain aja masih tetep enak
12. Cocok untuk segala usia. Dari bayi sampe lanjut usia...
13. Kualitas di akui seluruh dunia

gravatar

taqaballahu mina wa minkum

Takbir, tahmid, tahlil tlah berkumandang. Memecah keheningan malam, mengantar rasa syukur padaNya. Esok pagi menyambut hari yang fitri, taqaballahu mina wa minkum, mohon maaf lahir dan batin

gravatar

pesan provider lebaran

Masa aktif Hidup anda hampir berakhir, saldo dosa anda makin meningkat, di hari yang fitri ini raih kesempatan untuk meningkatkan saldo Iman. Isi ulang dengan sirahturahmi. SELAMAT IDUL FITRI, mohon maaf lahir & batin

gravatar

minta maap g ush nunggu lebaran

MTV bilang kalo MO minta maap g ush nunggu lebaran
Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan
Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl disuruh
Kyai blg org jujur Ga perlu malu utk minta maap
Jd krn Mrs anak nongkrong yg jujur, keren cakep Dan baek
Ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir Dan batin ..

gravatar

provider lebaran

Walaupun Hati gak sebening XL Dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
Kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
Dan Kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya
Yang selalu membuat Kita HOKI dalam mencari kartu AS
Selama Kita hidup karena Kita harus FLEXIbel
Untuk menerima semua pemberianNYA Dan menjalani
MATRIX kehidupan ini…Dan semoga amal Kita tidak ESIA-ESIA…
Mohon Maaf Lahir Bathin.

gravatar

merajut cinta

Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap DOA.
Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.
Selamat Idul Fitri

gravatar

Jika HATI seindah BULAN

Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan IA keruh,
Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung,
Jika HATI seindah BULAN, hiasi IA dengan IMAN.
Mohon Maaf lahir Dan batin

gravatar

Sebelum Idul fitri datang

Sebelum Ramadhan pergi
Sebelum Idul fitri datang
Sebelum operator sibuk
Sebelum sms pending mulu
Sebelum pulsa habis
Dari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN

gravatar

ndai jemari tak smpt berjabat

Andai jemari tak smpt berjabat,andai raga tak dpt b’tatap
Seiring beduk yg mgema,sruan takbir yg berkumandang
Kuhaturkan salam menyambut Hari raya idul fitri,jk Ada kata serta khilafku
membekas lara mhn maaf lahir batin.
SELAMAT IDUL FITRI

gravatar

Sejalan dengan berlalunya Ramadhan

Sejalan dengan berlalunya Ramadhan tahun ini
Kemenangan akan kita gapai
Dalam kerendahan hati ada ketinggian budi
Dalam kemiskinan harta ada kekayaan jiwa
Dalam kesempatan hidup ada keluasan ilmu
Hidup ini indah jika segala karena ALLAH SWT
Kami sekeluarga menghaturkan
Selamat Hari Raya Idul Fitri 1430 H
Taqobalallahu minna wa minkum
Mohon maaf lahir dan bathin

gravatar

Sepuluh jari tersusun rapi

Sepuluh jari tersusun rapi.. Bunga melati pengharum hati .. SMS dikirim
pengganti diri… Memohon maaf setulus hati … Mohon Maaf Lahir Dan Batin
.. Met Idul Fitri …

gravatar

Ku t`lah memaafkanmu

Marilah Kita saling mengasihi n memaafkan…
Ku tau kau telah banyak berbuat salah Dan dosa kepadaku, sering meminjam
duit n Ga ngembaliin, pake motor Ga pernah isi bensin, tapi tak usah
risau… Ku t`lah memaafkanmu. ..

gravatar

Kata telah terucap

Kata telah terucap, tangan telah tergerak, prasangka telah terungkap,
Tiada kata, Kecuali “saling maaf” jalin ukhuwah & kasih sayang raih
indahnya kemenangan hakiki, Selamat Hari Raya Iedul Fitri

gravatar

Terjemahan Istilah2 Komputer versi Malaysia

Hardware= barang keras
Software= barang lembut
Joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
Port= lubang
Server= pelayan
Client= pelanggan

Contoh Artikel:
"The server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick.
The joystick goes into the port of the client."

Terjemahan:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

gravatar

Tatoo

Seorang cewek kagum melihat Tatoo pacarnya, NIKE di lengan, REEBOK dikaki, tapi ia terkejut saat melihat tatoo dengan tulisan AIDS di kelaminnya.
"Tenang!!..", jawab si pacar, "jika mengeras akan terbaca ADIDAS."

gravatar

Pantun sebelum ML

cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk yang..."
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa Durex nggak yang..?"
cowok : "Buah delima buah duren, Dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake Sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng...
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana doong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya... kutinggal pergi dong!"
cewek : "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsat !

gravatar

Penjual Obat

Seorang Penjual Obat yang berkepala BOTAK berteriak-teriak memanggil pembeli.
Ia menawarkan minyak rambut untuk menumbuhkan rambut dalam waktu singkat.

Seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut??."

"Itu bukan masalah...," jawab si Penjual Obat.
"Tuan lihat teman saya itu ? Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."

gravatar

Does Size Matters

* 20 cm + - (Shocked) Aaaah... pelan-pelaaann....
* 19 - 15 cm - Oh yesss... Oh Yessss
* 14 - 11 cm - Hhhmmmm........
* 10 cm - Dorong lagi...
* 7 cm - Masuk nggak sih?
* 5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja!!!.

gravatar

Posisi Sex Manula

Seorang kakek berusia 90 tahun datang ke seorang dokter spesialis Sex.

Kakek: Dok, gaya senggama apa yg cocok dengan orang se-umuran saya?

Dokter: Doggy Style!

Kakek: Maksudnya Dok?

Dokter: Cuma diendus-endus aja...!

Kakek: ???

gravatar

PDKT

Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang Pria berusaha melakukan PDKT.

"Adik manis, boleh nanya’ nggak? Pria yang kamu suka yang seperti apa siih?"

"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar..."

"Pilihan ke dua?"

"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis..."

"Pilihan ke tiga?"

"Pria Batak. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho..." kata si wanita yang kemudian menanyakan NAMA pria yang mengajaknya bicara.

"Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok!"

gravatar

Survey Penting

STATEMENTS SEHABIS ML:

Cowok Amerika: "Thank you Honey!"
Cowok Prancis:" Are U satisfied?"
Cowok Australia: "That was a bloody Fantastic!"

Cowok Indonesia-1: "Jangan bilang Siapa-Siapa Ya..."
Cowok Indonesia-2: "Tissue... mana tissue..., cepetan!"
Cowok Indonesia-3 dst: { Silahkan ditambah sendiri, tidak akan dianggap pengalaman pribadi. Atau bisa ditambah keterangan: 'kata orang siiih...' }

gravatar

3 kelebihan milik pria

1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun...

2. HORMAT, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri...

3. SOPAN, menunduk kalo lihat nenek2...
...

gravatar

Hati-Hati... Ciri-ciri Pria mulai Tidak Muda Lagi (Sorry Guys...)

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.

02. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.

03. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.

04. Dulu sering siul2in wanita, sekarang malah siul2in burung.

05. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

06. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.

07. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang insomnia karena dunia berubah terus.

08. Dulu menuntut kalau nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.

09. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat.

gravatar

Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah BH buat si nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak model BH yang tersedia.

"Beli apa, kek?" kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

"Mau beli BH buat nenek."

Penjaga toko bertanya, "Ukurannya berapa?"

Si kakek terlihat bingung, "Nah itu masalahnya, saya lupa nomornya dan nggak bawa contoh.."

Si penjaga toko mencoba cari solusi, "Mungkin sebesar jeruk bali, kek?"

Si kakek masih terlihat bingung, "Wah, kegedean..."

Si penjaga toko kembali bertanya, "Jeruk Garut...?"

Kakek berpikir sejenak, "Kayaknya masih kegedean juga..."

Penjaga toko bingung, tapi tidak hilang akal, "OK deh, mungkin sebesar telur bebek..?"

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, "Ha, Betul!" sahutnya, "Tapi, yang didadar."

gravatar

Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan menurun karena pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat.

Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama pesaing?,
saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa." perintah pemilik pabrik.

"Rasa apa yang kita pakai Pak?", tanya kepala divisi riset.

"Saya gak tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang ber Ciri Khas Indonesia!" ketus pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu mulai memproduksi kondom dengan rasa. Tapi bukannya penjualan yang meningkat melainkan komplain.

Pemilik perusahaan itu memanggil kembali kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih?! Disuruh cuma nambah rasa aja malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo begini!", hardik pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya..." kata kepala divisi riset.

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa Rendang...", jawab kepala divisi riset singkat.

gravatar

Terima Raport...

Seorang anak ketakutan kepada ayahnya karena nilai Raportnya sangat jelek.

Ayah: "Sudah dapat Raport Nak?"

Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran)

Ayah: "Sini Papa mau lihat!"

Anak: "Anu Pa, Raport saya dipinjam teman.."

Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam Raportmu?"

Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa..."

gravatar

Anak Nakal

PRIA-1: "Anak laki2ku yang baru berusia 9 tahun nakal sekali, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18 Tahun Hamil!"
PRIA-2: "Bagaimana bisa..?"
PRIA-1: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!"

gravatar

ML 20 Tahun Yang Lalu...

Suatu malam seorang istri sendang melihat suaminya minum kopi di dapur, memandang ke halaman luar yang sedang hujan, sambil menitikkan air mata.
Melihat itu, si istri langsung menghampiri si suami, memeluknya mesra dari belakang dan bertanya...

Istri : Kenapa sayang...?

Suami : Kamu inget 20 tahun yang lalu kita ML di jok belakang mobil waktu hujan- hujan begini?

Istri : inget...

Suami : kamu inget waktu itu kita ketahuan sama papamu?

Istri : inget...(istrinya tersenyum kecil sambil masih memeluk mesra)

Suami : Kamu inget waktu itu papa kamu marah-marah dan bilang "nikahin anak saya atau saya masukkan penjara selama 20 tahun!"?

Istri : Inget, pa. Kenapa emangnya?

Suami : Nah....seharusnya hari ini adalah hari kebebasanku...

gravatar

Keturunan Orang Kaya

Di sebuah gang sempit 2 orang pengemis mengobrol.

Pengemis 1: "Seharian kita mengemis, tapi hasilnya ga bisa buat beli mobil ya?
Padahal gue ini sebenarnya keturunan keluarga kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi miskin dan ngemis kaya gini?".

Pengemis 1: "Gue kan keturunan kedelapan..."

gravatar

Malam Pertama seorang Tentara.

Percakapan seorang Tentara dengan istrinya saat malam pertama.

Istri: "Mas, gimana sich... belum apa-apa kok sudah keluar?"

Tentara: "Iya maaf dik, ... mungkin karena saya sudah dilatih, begitu senjata keluar, harus langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit...."

gravatar

Reimburse

Sepasang Pengantin Baru mengunjungi Seksolog.

Pengantin Baru: Dokter, kami baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut terkejut namun akhirnya setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata "Ya, cara kalian sudah benar. Biaya konsultasi Rp. 100.000"

Setelah membayar, keduanya lalu pulang.
Namun keesokan harinya mereka muncul lagi. Kali ini melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 5 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang bervariasi.

Pada hari keenam, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog: "Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?"

Pengantin Baru: Kamar hotel harganya mahal Dok, sedangkan disini cuma Rp 100.000,-.
Selain itu biaya ke dokter akan di reimburse oleh kantor saya...

gravatar

Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.
Sebelum berangkat Mbok-nya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ingat akan pesan dari Aku untuk mencari jodoh yang baik:

1. Carilah pasangan yang SETIA.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus PERJAKA TING-TING.

Berangkatlah sang gadis ke kota dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah karena merasa sudah bertemu jodoh yang sesuai persyaratan dari Mbok-nya.

Sang gadis bercerita:
"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang SETIA?
Si Mbok mengangguk tanda setuju.

Kemudian karena Hujan dan kemalaman, kami mencari tempat berteduh, pacar saya ini
bilang, "Dik kita nginep saja di hotel ..... dan untuk menjaga agar irit, bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja?"

"Bukankah itu tandanya dia HEMAT Mbok?"
Untuk kedua kali si Mbok mengangguk dengan sedikit keraguan.

"Dan akhirnya Mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih Perjaka Ting-Ting."
Si Mbok langsung memotong "Dari mana kamu tahu?".

Sang gadis dengan tenang menjawab, "Hmmm ... anunya masih Baru..., masih dibungkus plastik, Mbok!"

gravatar

Abis Enak Sih

Mama : Sudah berapa kali Mama bilang kalo ada Pria yg mencium bibir mu katakan JANGAN !!!
Klo ada Pria yg memegang payudara mu katakan BERHENTI !!!

Putri : Tapi Ma,.. dia melakukannya 2 hal tsb secara bersamaan... jadi ya aku bilang, JANGAN BERHENTI !!!

gravatar

Kena Batunya

Ada Cewe Sexy pergi ke Dokter, dan dokternyapun terpesona melihat penampilannya yang luarbiasa memukau. Semua keprofesionalisanya seakan pergi keluar jendela...

Dia mengatakan padanya untuk mengambil celana, dia lakukan, dan dia mulai menggosok-gosok pahanya.
"Kamu tahu apa yang aku lakukan?" tanya dokter?
"Ya, memeriksa kelainan." jawab si cewe.
Dia menyuruh si cewe untuk melepas kaus dan BH-nya, si cewe melepas semuanya. Si Dokter mulai menggosok-gosok payudaranya, dan bertanya, "kamu tahu apa yang aku lakukan?", si cewe menjawab, "Ya,memeriksa kanker."

Selanjutnya, si dokter menyuruh si cewe untuk melepas celana dalamnya,menelentangkan si cewe diatas meja, mulai menindih si cewe dan bercinta. Setelah selesai melampiaskan hasratnya si dokter bertanya, "Kamu tahu apa yang telah aku lakukan?"

Si Cewe menjawab, "Saya kesini bukan untuk menularkan penyakit kelamin saya pada anda Dok, saya kesini untuk berobat!"

gravatar

Betulin mobil

Seorang sopir pribadi keluarga (Bejo) mempunyai kebiasaan bercinta dengan pacarnya si Inem pelayan seksi di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan Inem di kolong mobil. Baru 15 menit "Lembur", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Bejo, sedang apa kamu di situ?"

Si Bejo sudah hafal betul dengan suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap tertutup Bejo menyahut,

"Sedang betulin mobil, Nya!"

Sekali lagi Bejo ditendang kakinya,
"Apa! Sedang apa kamu ?!

"Ya ampun, Nyaaa, Saya lagi betulin mobil! jawab Bejo tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Bejo ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.
"Kamu bilang lagi ngapain kamu ?!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobiiiil!!!"
Bejo menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata Nyonya,
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu..!"

gravatar

kupat duduhe santen

kupat duduhe santen
sedoyo lepat nyuwun pangapunten

kupat janure dowo
sedoyo lepat nyuwun pangapuro

gravatar

ngombe jus srikoyo

cak sapari ngombe jus srikoyo.
tuku e nang sebelah e kantin.
sepuro e seng akeh rek yo.
mohon maaf lahir dan batin.

gravatar

iwak bandeng

iwak bandeng ketemu teri
ngapuntene jeng salahku sing wingi wingi

gravatar

moleh nang ndeso

Tuku jajan nang pasar benowo
ojok lali rek nek pas riyoyo..
yo wayae mole nang ndeso..

sepurane rek yo...parikane gak pokro...

gravatar

dodol iwak

Iwak urang, dowo buntute
Wong wis gerang, akeh lupute

dodol iwak sepat, cedak gapuro
menawi enten kang lepat, kulo nyuwun ngapuro

gravatar

sayur opor campur kupat

Melok poso gak mesti awake loro
Onok sayur opor campur kupat
Sak iki arep Idul Fitri
Podo konco njaluk pangapuro

gravatar

klambi riyoyo

mlaku-mlaku nang wonokromo
golek klambi kanggo riyoyo

menungso panggon luput lan duso
ugo kui aku jaluk sepuro

gravatar

tuku kloso

Minggu prei libur kerjo
Mlaku mlaku nang pasar turi
Karo pacar tuku kloso
Muleh dolan awakku loro

Sak ulan melok poso
Sesok wis Idul Fitri
Wingi2 aku nggawe doso
Saiki njaluk sepuro

gravatar

baksone pak jo

ono penduso neng kutho suroboyo
ojo lali tuku baksone pak jo
nek nduwe duso saiki mumpung saiki riyoyo
ojo lali njaluk sepuro lan angpao

gravatar

nggoreng kopi

riyoyo gak nggoreng kopi
madhep mejo gak ono jajane
yen ono salah awakku iki
njaluk sepuro sak ikhlase

gravatar

uyah & gula

kabeh uyah rasane asin
nek gula yo gak asin
minal aidin wal fadzin
mohon maaf lahir dan batin

gravatar

Kencan ambek BCL

ketemu BCL pas jum'at legi
langsung tak jak nang sangrila
nek buko ngombe sing legi
tuku es campur nang cak toha,

gravatar

tuku getuk

tuku getuk ambek telo
ngombe degan ambek klopo
yen poso ojo ngersulo
mengko pahala'e gak di trimo

gravatar

Suminten Sadean Kupat

Suminten wonten pinggir margi sadean kupat bumbune santen
Puniko dinten Riyadi sadaya kalepatan nyuwun pangapunten
Taqobalallahu minna wa minkum

gravatar

Telecommunication Provider Idul Fitri

Hatiku tak sebening XL
dan tak secerah MENTARI,
FREN, saya pinta SIMPATImu,
BEBASkan aku dengan maafmu.
Selamat Hari Raya Idul Fitri, semoga ibadah kita dapat acungan JEMPOL

gravatar

Anak Kodok Makan Ketupat

Anak Kodok Makan Ketupat, Makan Ketupat Sambil MeLompat
Ngirim Kartu Udah Ga Sempat,
Pake Sms pun, No What-What
Taqobbalallahu minnawaminkum,tetap semangat dan dahsyat!


gravatar

ketupat kecemplung segoro

ketupat kecemplung segoro, nek ono lepat nyuwun ngapuro

gravatar

mangan kupat

Abu-abu dowo iku kawat
Yen reged ayo dilap
Ayo dulur mangan kupat
Supoyo riyoyo luwih lengkap

gravatar

tuku kupat

Juminten tuku kupat.
Campur opor enak rasane
Nyuwun ngapunten sedoyo lepat
Nglebur duso resik atine

gravatar

Gulo jowo tape ketan

Gulo jowo tape ketan legi tenan
Riyoyo ayo salaman nggo ngilangi kesalahan

TERTAWA ternyata sangat bermanfaat bagi kesehatan. Tertawa terbahak-bahak selama satu menit setara dengan 45 menit olahraga yang mengeluarkan keringat.

Bahkan, efek tertawa selama 20 detik sama halnya dengan tiga menit joging, yang baik untuk kesehatan jantung.

Getaran yang dihasilkan ketika kita tertawa membuat jantung berdetak lebih kencang. Selain itu, tekanan darah meningkat dan oksigen dalam darah juga naik. Bahkan endorfin yang diproduksi otak akan melahirkan rasa nyaman.

Studi membuktikan tekanan darah menurun 10-20 mm ketika seseorang tertawa selama 10 menit. Endorfin atau hormon anti stres yang dilepas akan mengalahkan hormon stres (cortisol, adrenalin, epinephrine). Tekanan darah sebagai penyebab berbagai penyakit pun dapat berkurang.

Tertawa terbahak-bahak juga memicu produksi sel-sel limfosit sebagai pembunuh stres alami. Dengan kata lain, efek tertawa dapat meningkatkan sistem imun tubuh kita.

Sebuah penelitian yang dilakukan psikiatris Arthur Stone dari State University of New York di Stony Brook Medical School membuktikan hal itu. Selama tiga bulan ia melakukan studi dengan melibatkan 96 pria untuk mengukur tingkat antibodi.

Tak perlu menunggu saat yang tepat untuk tertawa, seperti saat menonton tayangan lucu, bercanda dengan teman atau membaca buku humor. Tertawa tanpa sebab pun sah-sah saja, toh bermanfaat bagi kesehatan Anda. Alternatif lain, tak ada salahnya mencoba bergabung dengan kelompok tertawa yang kini mulai menjamur. [Suara Merdeka]

Total Tayangan Halaman

Chit Chat

KAKA

Archives

Back to Top