Entri yang Diunggulkan

Parikan Ramadhan Suroboyoan

Jembut Kecelup santen, menawi luput nyupun ngapunten........ Tempik Garing kesumet korek, niatku apik ojok dibales elek......... ...

Image Hosted by UploadHouse.com

Archives

gravatar

taqaballahu mina wa minkum

Takbir, tahmid, tahlil tlah berkumandang. Memecah keheningan malam, mengantar rasa syukur padaNya. Esok pagi menyambut hari yang fitri, taqaballahu mina wa minkum, mohon maaf lahir dan batin

gravatar

pesan provider lebaran

Masa aktif Hidup anda hampir berakhir, saldo dosa anda makin meningkat, di hari yang fitri ini raih kesempatan untuk meningkatkan saldo Iman. Isi ulang dengan sirahturahmi. SELAMAT IDUL FITRI, mohon maaf lahir & batin

gravatar

minta maap g ush nunggu lebaran

MTV bilang kalo MO minta maap g ush nunggu lebaran
Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan
Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl disuruh
Kyai blg org jujur Ga perlu malu utk minta maap
Jd krn Mrs anak nongkrong yg jujur, keren cakep Dan baek
Ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir Dan batin ..

gravatar

provider lebaran

Walaupun Hati gak sebening XL Dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
Kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
Dan Kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya
Yang selalu membuat Kita HOKI dalam mencari kartu AS
Selama Kita hidup karena Kita harus FLEXIbel
Untuk menerima semua pemberianNYA Dan menjalani
MATRIX kehidupan ini…Dan semoga amal Kita tidak ESIA-ESIA…
Mohon Maaf Lahir Bathin.

gravatar

merajut cinta

Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap DOA.
Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.
Selamat Idul Fitri

gravatar

Jika HATI seindah BULAN

Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan IA keruh,
Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung,
Jika HATI seindah BULAN, hiasi IA dengan IMAN.
Mohon Maaf lahir Dan batin

gravatar

Sebelum Idul fitri datang

Sebelum Ramadhan pergi
Sebelum Idul fitri datang
Sebelum operator sibuk
Sebelum sms pending mulu
Sebelum pulsa habis
Dari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN

gravatar

ndai jemari tak smpt berjabat

Andai jemari tak smpt berjabat,andai raga tak dpt b’tatap
Seiring beduk yg mgema,sruan takbir yg berkumandang
Kuhaturkan salam menyambut Hari raya idul fitri,jk Ada kata serta khilafku
membekas lara mhn maaf lahir batin.
SELAMAT IDUL FITRI

gravatar

Sejalan dengan berlalunya Ramadhan

Sejalan dengan berlalunya Ramadhan tahun ini
Kemenangan akan kita gapai
Dalam kerendahan hati ada ketinggian budi
Dalam kemiskinan harta ada kekayaan jiwa
Dalam kesempatan hidup ada keluasan ilmu
Hidup ini indah jika segala karena ALLAH SWT
Kami sekeluarga menghaturkan
Selamat Hari Raya Idul Fitri 1430 H
Taqobalallahu minna wa minkum
Mohon maaf lahir dan bathin

gravatar

Sepuluh jari tersusun rapi

Sepuluh jari tersusun rapi.. Bunga melati pengharum hati .. SMS dikirim
pengganti diri… Memohon maaf setulus hati … Mohon Maaf Lahir Dan Batin
.. Met Idul Fitri …

gravatar

Ku t`lah memaafkanmu

Marilah Kita saling mengasihi n memaafkan…
Ku tau kau telah banyak berbuat salah Dan dosa kepadaku, sering meminjam
duit n Ga ngembaliin, pake motor Ga pernah isi bensin, tapi tak usah
risau… Ku t`lah memaafkanmu. ..

gravatar

Kata telah terucap

Kata telah terucap, tangan telah tergerak, prasangka telah terungkap,
Tiada kata, Kecuali “saling maaf” jalin ukhuwah & kasih sayang raih
indahnya kemenangan hakiki, Selamat Hari Raya Iedul Fitri

gravatar

Terjemahan Istilah2 Komputer versi Malaysia

Hardware= barang keras
Software= barang lembut
Joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
Port= lubang
Server= pelayan
Client= pelanggan

Contoh Artikel:
"The server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick.
The joystick goes into the port of the client."

Terjemahan:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

gravatar

Tatoo

Seorang cewek kagum melihat Tatoo pacarnya, NIKE di lengan, REEBOK dikaki, tapi ia terkejut saat melihat tatoo dengan tulisan AIDS di kelaminnya.
"Tenang!!..", jawab si pacar, "jika mengeras akan terbaca ADIDAS."

gravatar

Pantun sebelum ML

cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk yang..."
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa Durex nggak yang..?"
cowok : "Buah delima buah duren, Dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake Sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng...
cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana doong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya... kutinggal pergi dong!"
cewek : "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsat !

gravatar

Penjual Obat

Seorang Penjual Obat yang berkepala BOTAK berteriak-teriak memanggil pembeli.
Ia menawarkan minyak rambut untuk menumbuhkan rambut dalam waktu singkat.

Seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut??."

"Itu bukan masalah...," jawab si Penjual Obat.
"Tuan lihat teman saya itu ? Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."

gravatar

Does Size Matters

* 20 cm + - (Shocked) Aaaah... pelan-pelaaann....
* 19 - 15 cm - Oh yesss... Oh Yessss
* 14 - 11 cm - Hhhmmmm........
* 10 cm - Dorong lagi...
* 7 cm - Masuk nggak sih?
* 5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja!!!.

gravatar

Posisi Sex Manula

Seorang kakek berusia 90 tahun datang ke seorang dokter spesialis Sex.

Kakek: Dok, gaya senggama apa yg cocok dengan orang se-umuran saya?

Dokter: Doggy Style!

Kakek: Maksudnya Dok?

Dokter: Cuma diendus-endus aja...!

Kakek: ???

gravatar

PDKT

Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang Pria berusaha melakukan PDKT.

"Adik manis, boleh nanya’ nggak? Pria yang kamu suka yang seperti apa siih?"

"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar..."

"Pilihan ke dua?"

"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis..."

"Pilihan ke tiga?"

"Pria Batak. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho..." kata si wanita yang kemudian menanyakan NAMA pria yang mengajaknya bicara.

"Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok!"

gravatar

Survey Penting

STATEMENTS SEHABIS ML:

Cowok Amerika: "Thank you Honey!"
Cowok Prancis:" Are U satisfied?"
Cowok Australia: "That was a bloody Fantastic!"

Cowok Indonesia-1: "Jangan bilang Siapa-Siapa Ya..."
Cowok Indonesia-2: "Tissue... mana tissue..., cepetan!"
Cowok Indonesia-3 dst: { Silahkan ditambah sendiri, tidak akan dianggap pengalaman pribadi. Atau bisa ditambah keterangan: 'kata orang siiih...' }

gravatar

3 kelebihan milik pria

1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun...

2. HORMAT, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri...

3. SOPAN, menunduk kalo lihat nenek2...
...

gravatar

Hati-Hati... Ciri-ciri Pria mulai Tidak Muda Lagi (Sorry Guys...)

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.

02. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.

03. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.

04. Dulu sering siul2in wanita, sekarang malah siul2in burung.

05. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

06. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.

07. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang insomnia karena dunia berubah terus.

08. Dulu menuntut kalau nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.

09. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat.

gravatar

Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah BH buat si nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak model BH yang tersedia.

"Beli apa, kek?" kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

"Mau beli BH buat nenek."

Penjaga toko bertanya, "Ukurannya berapa?"

Si kakek terlihat bingung, "Nah itu masalahnya, saya lupa nomornya dan nggak bawa contoh.."

Si penjaga toko mencoba cari solusi, "Mungkin sebesar jeruk bali, kek?"

Si kakek masih terlihat bingung, "Wah, kegedean..."

Si penjaga toko kembali bertanya, "Jeruk Garut...?"

Kakek berpikir sejenak, "Kayaknya masih kegedean juga..."

Penjaga toko bingung, tapi tidak hilang akal, "OK deh, mungkin sebesar telur bebek..?"

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, "Ha, Betul!" sahutnya, "Tapi, yang didadar."

gravatar

Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan menurun karena pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat.

Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama pesaing?,
saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa." perintah pemilik pabrik.

"Rasa apa yang kita pakai Pak?", tanya kepala divisi riset.

"Saya gak tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang ber Ciri Khas Indonesia!" ketus pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu mulai memproduksi kondom dengan rasa. Tapi bukannya penjualan yang meningkat melainkan komplain.

Pemilik perusahaan itu memanggil kembali kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih?! Disuruh cuma nambah rasa aja malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo begini!", hardik pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya..." kata kepala divisi riset.

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa Rendang...", jawab kepala divisi riset singkat.

gravatar

Terima Raport...

Seorang anak ketakutan kepada ayahnya karena nilai Raportnya sangat jelek.

Ayah: "Sudah dapat Raport Nak?"

Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran)

Ayah: "Sini Papa mau lihat!"

Anak: "Anu Pa, Raport saya dipinjam teman.."

Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam Raportmu?"

Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa..."

gravatar

Anak Nakal

PRIA-1: "Anak laki2ku yang baru berusia 9 tahun nakal sekali, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18 Tahun Hamil!"
PRIA-2: "Bagaimana bisa..?"
PRIA-1: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!"

gravatar

ML 20 Tahun Yang Lalu...

Suatu malam seorang istri sendang melihat suaminya minum kopi di dapur, memandang ke halaman luar yang sedang hujan, sambil menitikkan air mata.
Melihat itu, si istri langsung menghampiri si suami, memeluknya mesra dari belakang dan bertanya...

Istri : Kenapa sayang...?

Suami : Kamu inget 20 tahun yang lalu kita ML di jok belakang mobil waktu hujan- hujan begini?

Istri : inget...

Suami : kamu inget waktu itu kita ketahuan sama papamu?

Istri : inget...(istrinya tersenyum kecil sambil masih memeluk mesra)

Suami : Kamu inget waktu itu papa kamu marah-marah dan bilang "nikahin anak saya atau saya masukkan penjara selama 20 tahun!"?

Istri : Inget, pa. Kenapa emangnya?

Suami : Nah....seharusnya hari ini adalah hari kebebasanku...

gravatar

Keturunan Orang Kaya

Di sebuah gang sempit 2 orang pengemis mengobrol.

Pengemis 1: "Seharian kita mengemis, tapi hasilnya ga bisa buat beli mobil ya?
Padahal gue ini sebenarnya keturunan keluarga kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi miskin dan ngemis kaya gini?".

Pengemis 1: "Gue kan keturunan kedelapan..."

gravatar

Malam Pertama seorang Tentara.

Percakapan seorang Tentara dengan istrinya saat malam pertama.

Istri: "Mas, gimana sich... belum apa-apa kok sudah keluar?"

Tentara: "Iya maaf dik, ... mungkin karena saya sudah dilatih, begitu senjata keluar, harus langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit...."

gravatar

Reimburse

Sepasang Pengantin Baru mengunjungi Seksolog.

Pengantin Baru: Dokter, kami baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut terkejut namun akhirnya setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata "Ya, cara kalian sudah benar. Biaya konsultasi Rp. 100.000"

Setelah membayar, keduanya lalu pulang.
Namun keesokan harinya mereka muncul lagi. Kali ini melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 5 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang bervariasi.

Pada hari keenam, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog: "Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?"

Pengantin Baru: Kamar hotel harganya mahal Dok, sedangkan disini cuma Rp 100.000,-.
Selain itu biaya ke dokter akan di reimburse oleh kantor saya...

gravatar

Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.
Sebelum berangkat Mbok-nya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ingat akan pesan dari Aku untuk mencari jodoh yang baik:

1. Carilah pasangan yang SETIA.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus PERJAKA TING-TING.

Berangkatlah sang gadis ke kota dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah karena merasa sudah bertemu jodoh yang sesuai persyaratan dari Mbok-nya.

Sang gadis bercerita:
"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang SETIA?
Si Mbok mengangguk tanda setuju.

Kemudian karena Hujan dan kemalaman, kami mencari tempat berteduh, pacar saya ini
bilang, "Dik kita nginep saja di hotel ..... dan untuk menjaga agar irit, bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja?"

"Bukankah itu tandanya dia HEMAT Mbok?"
Untuk kedua kali si Mbok mengangguk dengan sedikit keraguan.

"Dan akhirnya Mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih Perjaka Ting-Ting."
Si Mbok langsung memotong "Dari mana kamu tahu?".

Sang gadis dengan tenang menjawab, "Hmmm ... anunya masih Baru..., masih dibungkus plastik, Mbok!"

gravatar

Abis Enak Sih

Mama : Sudah berapa kali Mama bilang kalo ada Pria yg mencium bibir mu katakan JANGAN !!!
Klo ada Pria yg memegang payudara mu katakan BERHENTI !!!

Putri : Tapi Ma,.. dia melakukannya 2 hal tsb secara bersamaan... jadi ya aku bilang, JANGAN BERHENTI !!!

gravatar

Kena Batunya

Ada Cewe Sexy pergi ke Dokter, dan dokternyapun terpesona melihat penampilannya yang luarbiasa memukau. Semua keprofesionalisanya seakan pergi keluar jendela...

Dia mengatakan padanya untuk mengambil celana, dia lakukan, dan dia mulai menggosok-gosok pahanya.
"Kamu tahu apa yang aku lakukan?" tanya dokter?
"Ya, memeriksa kelainan." jawab si cewe.
Dia menyuruh si cewe untuk melepas kaus dan BH-nya, si cewe melepas semuanya. Si Dokter mulai menggosok-gosok payudaranya, dan bertanya, "kamu tahu apa yang aku lakukan?", si cewe menjawab, "Ya,memeriksa kanker."

Selanjutnya, si dokter menyuruh si cewe untuk melepas celana dalamnya,menelentangkan si cewe diatas meja, mulai menindih si cewe dan bercinta. Setelah selesai melampiaskan hasratnya si dokter bertanya, "Kamu tahu apa yang telah aku lakukan?"

Si Cewe menjawab, "Saya kesini bukan untuk menularkan penyakit kelamin saya pada anda Dok, saya kesini untuk berobat!"

gravatar

Betulin mobil

Seorang sopir pribadi keluarga (Bejo) mempunyai kebiasaan bercinta dengan pacarnya si Inem pelayan seksi di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan Inem di kolong mobil. Baru 15 menit "Lembur", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Bejo, sedang apa kamu di situ?"

Si Bejo sudah hafal betul dengan suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap tertutup Bejo menyahut,

"Sedang betulin mobil, Nya!"

Sekali lagi Bejo ditendang kakinya,
"Apa! Sedang apa kamu ?!

"Ya ampun, Nyaaa, Saya lagi betulin mobil! jawab Bejo tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Bejo ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.
"Kamu bilang lagi ngapain kamu ?!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobiiiil!!!"
Bejo menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata Nyonya,
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu..!"

TERTAWA ternyata sangat bermanfaat bagi kesehatan. Tertawa terbahak-bahak selama satu menit setara dengan 45 menit olahraga yang mengeluarkan keringat.

Bahkan, efek tertawa selama 20 detik sama halnya dengan tiga menit joging, yang baik untuk kesehatan jantung.

Getaran yang dihasilkan ketika kita tertawa membuat jantung berdetak lebih kencang. Selain itu, tekanan darah meningkat dan oksigen dalam darah juga naik. Bahkan endorfin yang diproduksi otak akan melahirkan rasa nyaman.

Studi membuktikan tekanan darah menurun 10-20 mm ketika seseorang tertawa selama 10 menit. Endorfin atau hormon anti stres yang dilepas akan mengalahkan hormon stres (cortisol, adrenalin, epinephrine). Tekanan darah sebagai penyebab berbagai penyakit pun dapat berkurang.

Tertawa terbahak-bahak juga memicu produksi sel-sel limfosit sebagai pembunuh stres alami. Dengan kata lain, efek tertawa dapat meningkatkan sistem imun tubuh kita.

Sebuah penelitian yang dilakukan psikiatris Arthur Stone dari State University of New York di Stony Brook Medical School membuktikan hal itu. Selama tiga bulan ia melakukan studi dengan melibatkan 96 pria untuk mengukur tingkat antibodi.

Tak perlu menunggu saat yang tepat untuk tertawa, seperti saat menonton tayangan lucu, bercanda dengan teman atau membaca buku humor. Tertawa tanpa sebab pun sah-sah saja, toh bermanfaat bagi kesehatan Anda. Alternatif lain, tak ada salahnya mencoba bergabung dengan kelompok tertawa yang kini mulai menjamur. [Suara Merdeka]