STATEMENTS SEHABIS ML:

Cowok Amerika: "Thank you Honey!"
Cowok Prancis:" Are U satisfied?"
Cowok Australia: "That was a bloody Fantastic!"

Cowok Indonesia-1: "Jangan bilang Siapa-Siapa Ya..."
Cowok Indonesia-2: "Tissue... mana tissue..., cepetan!"
Cowok Indonesia-3 dst: { Silahkan ditambah sendiri, tidak akan dianggap pengalaman pribadi. Atau bisa ditambah keterangan: 'kata orang siiih...' }

1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun...

2. HORMAT, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri...

3. SOPAN, menunduk kalo lihat nenek2...
...

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.

02. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.

03. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.

04. Dulu sering siul2in wanita, sekarang malah siul2in burung.

05. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

06. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.

07. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang insomnia karena dunia berubah terus.

08. Dulu menuntut kalau nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.

09. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat.

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah BH buat si nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak model BH yang tersedia.

"Beli apa, kek?" kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

"Mau beli BH buat nenek."

Penjaga toko bertanya, "Ukurannya berapa?"

Si kakek terlihat bingung, "Nah itu masalahnya, saya lupa nomornya dan nggak bawa contoh.."

Si penjaga toko mencoba cari solusi, "Mungkin sebesar jeruk bali, kek?"

Si kakek masih terlihat bingung, "Wah, kegedean..."

Si penjaga toko kembali bertanya, "Jeruk Garut...?"

Kakek berpikir sejenak, "Kayaknya masih kegedean juga..."

Penjaga toko bingung, tapi tidak hilang akal, "OK deh, mungkin sebesar telur bebek..?"

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, "Ha, Betul!" sahutnya, "Tapi, yang didadar."

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan menurun karena pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat.

Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama pesaing?,
saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa." perintah pemilik pabrik.

"Rasa apa yang kita pakai Pak?", tanya kepala divisi riset.

"Saya gak tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang ber Ciri Khas Indonesia!" ketus pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu mulai memproduksi kondom dengan rasa. Tapi bukannya penjualan yang meningkat melainkan komplain.

Pemilik perusahaan itu memanggil kembali kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih?! Disuruh cuma nambah rasa aja malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo begini!", hardik pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya..." kata kepala divisi riset.

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa Rendang...", jawab kepala divisi riset singkat.

Seorang anak ketakutan kepada ayahnya karena nilai Raportnya sangat jelek.

Ayah: "Sudah dapat Raport Nak?"

Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran)

Ayah: "Sini Papa mau lihat!"

Anak: "Anu Pa, Raport saya dipinjam teman.."

Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam Raportmu?"

Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa..."

PRIA-1: "Anak laki2ku yang baru berusia 9 tahun nakal sekali, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18 Tahun Hamil!"
PRIA-2: "Bagaimana bisa..?"
PRIA-1: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!"

Suatu malam seorang istri sendang melihat suaminya minum kopi di dapur, memandang ke halaman luar yang sedang hujan, sambil menitikkan air mata.
Melihat itu, si istri langsung menghampiri si suami, memeluknya mesra dari belakang dan bertanya...

Istri : Kenapa sayang...?

Suami : Kamu inget 20 tahun yang lalu kita ML di jok belakang mobil waktu hujan- hujan begini?

Istri : inget...

Suami : kamu inget waktu itu kita ketahuan sama papamu?

Istri : inget...(istrinya tersenyum kecil sambil masih memeluk mesra)

Suami : Kamu inget waktu itu papa kamu marah-marah dan bilang "nikahin anak saya atau saya masukkan penjara selama 20 tahun!"?

Istri : Inget, pa. Kenapa emangnya?

Suami : Nah....seharusnya hari ini adalah hari kebebasanku...

Di sebuah gang sempit 2 orang pengemis mengobrol.

Pengemis 1: "Seharian kita mengemis, tapi hasilnya ga bisa buat beli mobil ya?
Padahal gue ini sebenarnya keturunan keluarga kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi miskin dan ngemis kaya gini?".

Pengemis 1: "Gue kan keturunan kedelapan..."

Percakapan seorang Tentara dengan istrinya saat malam pertama.

Istri: "Mas, gimana sich... belum apa-apa kok sudah keluar?"

Tentara: "Iya maaf dik, ... mungkin karena saya sudah dilatih, begitu senjata keluar, harus langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit...."

Sepasang Pengantin Baru mengunjungi Seksolog.

Pengantin Baru: Dokter, kami baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut terkejut namun akhirnya setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata "Ya, cara kalian sudah benar. Biaya konsultasi Rp. 100.000"

Setelah membayar, keduanya lalu pulang.
Namun keesokan harinya mereka muncul lagi. Kali ini melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 5 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang bervariasi.

Pada hari keenam, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog: "Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?"

Pengantin Baru: Kamar hotel harganya mahal Dok, sedangkan disini cuma Rp 100.000,-.
Selain itu biaya ke dokter akan di reimburse oleh kantor saya...

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.
Sebelum berangkat Mbok-nya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ingat akan pesan dari Aku untuk mencari jodoh yang baik:

1. Carilah pasangan yang SETIA.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus PERJAKA TING-TING.

Berangkatlah sang gadis ke kota dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah karena merasa sudah bertemu jodoh yang sesuai persyaratan dari Mbok-nya.

Sang gadis bercerita:
"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang SETIA?
Si Mbok mengangguk tanda setuju.

Kemudian karena Hujan dan kemalaman, kami mencari tempat berteduh, pacar saya ini
bilang, "Dik kita nginep saja di hotel ..... dan untuk menjaga agar irit, bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja?"

"Bukankah itu tandanya dia HEMAT Mbok?"
Untuk kedua kali si Mbok mengangguk dengan sedikit keraguan.

"Dan akhirnya Mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih Perjaka Ting-Ting."
Si Mbok langsung memotong "Dari mana kamu tahu?".

Sang gadis dengan tenang menjawab, "Hmmm ... anunya masih Baru..., masih dibungkus plastik, Mbok!"

Mama : Sudah berapa kali Mama bilang kalo ada Pria yg mencium bibir mu katakan JANGAN !!!
Klo ada Pria yg memegang payudara mu katakan BERHENTI !!!

Putri : Tapi Ma,.. dia melakukannya 2 hal tsb secara bersamaan... jadi ya aku bilang, JANGAN BERHENTI !!!

Ada Cewe Sexy pergi ke Dokter, dan dokternyapun terpesona melihat penampilannya yang luarbiasa memukau. Semua keprofesionalisanya seakan pergi keluar jendela...

Dia mengatakan padanya untuk mengambil celana, dia lakukan, dan dia mulai menggosok-gosok pahanya.
"Kamu tahu apa yang aku lakukan?" tanya dokter?
"Ya, memeriksa kelainan." jawab si cewe.
Dia menyuruh si cewe untuk melepas kaus dan BH-nya, si cewe melepas semuanya. Si Dokter mulai menggosok-gosok payudaranya, dan bertanya, "kamu tahu apa yang aku lakukan?", si cewe menjawab, "Ya,memeriksa kanker."

Selanjutnya, si dokter menyuruh si cewe untuk melepas celana dalamnya,menelentangkan si cewe diatas meja, mulai menindih si cewe dan bercinta. Setelah selesai melampiaskan hasratnya si dokter bertanya, "Kamu tahu apa yang telah aku lakukan?"

Si Cewe menjawab, "Saya kesini bukan untuk menularkan penyakit kelamin saya pada anda Dok, saya kesini untuk berobat!"

Seorang sopir pribadi keluarga (Bejo) mempunyai kebiasaan bercinta dengan pacarnya si Inem pelayan seksi di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan Inem di kolong mobil. Baru 15 menit "Lembur", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Bejo, sedang apa kamu di situ?"

Si Bejo sudah hafal betul dengan suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap tertutup Bejo menyahut,

"Sedang betulin mobil, Nya!"

Sekali lagi Bejo ditendang kakinya,
"Apa! Sedang apa kamu ?!

"Ya ampun, Nyaaa, Saya lagi betulin mobil! jawab Bejo tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Bejo ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.
"Kamu bilang lagi ngapain kamu ?!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobiiiil!!!"
Bejo menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata Nyonya,
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu..!"