Seorang Penjual Obat yang berkepala BOTAK berteriak-teriak memanggil pembeli.
Ia menawarkan minyak rambut untuk menumbuhkan rambut dalam waktu singkat.

Seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut??."

"Itu bukan masalah...," jawab si Penjual Obat.
"Tuan lihat teman saya itu ? Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."

* 20 cm + - (Shocked) Aaaah... pelan-pelaaann....
* 19 - 15 cm - Oh yesss... Oh Yessss
* 14 - 11 cm - Hhhmmmm........
* 10 cm - Dorong lagi...
* 7 cm - Masuk nggak sih?
* 5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja!!!.

Seorang kakek berusia 90 tahun datang ke seorang dokter spesialis Sex.

Kakek: Dok, gaya senggama apa yg cocok dengan orang se-umuran saya?

Dokter: Doggy Style!

Kakek: Maksudnya Dok?

Dokter: Cuma diendus-endus aja...!

Kakek: ???

Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang Pria berusaha melakukan PDKT.

"Adik manis, boleh nanya’ nggak? Pria yang kamu suka yang seperti apa siih?"

"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar..."

"Pilihan ke dua?"

"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis..."

"Pilihan ke tiga?"

"Pria Batak. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho..." kata si wanita yang kemudian menanyakan NAMA pria yang mengajaknya bicara.

"Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok!"

STATEMENTS SEHABIS ML:

Cowok Amerika: "Thank you Honey!"
Cowok Prancis:" Are U satisfied?"
Cowok Australia: "That was a bloody Fantastic!"

Cowok Indonesia-1: "Jangan bilang Siapa-Siapa Ya..."
Cowok Indonesia-2: "Tissue... mana tissue..., cepetan!"
Cowok Indonesia-3 dst: { Silahkan ditambah sendiri, tidak akan dianggap pengalaman pribadi. Atau bisa ditambah keterangan: 'kata orang siiih...' }

1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun...

2. HORMAT, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri...

3. SOPAN, menunduk kalo lihat nenek2...
...

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.

02. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.

03. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.

04. Dulu sering siul2in wanita, sekarang malah siul2in burung.

05. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

06. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda.

07. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang insomnia karena dunia berubah terus.

08. Dulu menuntut kalau nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.

09. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat.

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah BH buat si nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak model BH yang tersedia.

"Beli apa, kek?" kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

"Mau beli BH buat nenek."

Penjaga toko bertanya, "Ukurannya berapa?"

Si kakek terlihat bingung, "Nah itu masalahnya, saya lupa nomornya dan nggak bawa contoh.."

Si penjaga toko mencoba cari solusi, "Mungkin sebesar jeruk bali, kek?"

Si kakek masih terlihat bingung, "Wah, kegedean..."

Si penjaga toko kembali bertanya, "Jeruk Garut...?"

Kakek berpikir sejenak, "Kayaknya masih kegedean juga..."

Penjaga toko bingung, tapi tidak hilang akal, "OK deh, mungkin sebesar telur bebek..?"

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, "Ha, Betul!" sahutnya, "Tapi, yang didadar."

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan menurun karena pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat.

Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama pesaing?,
saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa." perintah pemilik pabrik.

"Rasa apa yang kita pakai Pak?", tanya kepala divisi riset.

"Saya gak tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang ber Ciri Khas Indonesia!" ketus pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu mulai memproduksi kondom dengan rasa. Tapi bukannya penjualan yang meningkat melainkan komplain.

Pemilik perusahaan itu memanggil kembali kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih?! Disuruh cuma nambah rasa aja malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo begini!", hardik pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya..." kata kepala divisi riset.

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas Indonesia, rasa Rendang...", jawab kepala divisi riset singkat.

Seorang anak ketakutan kepada ayahnya karena nilai Raportnya sangat jelek.

Ayah: "Sudah dapat Raport Nak?"

Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran)

Ayah: "Sini Papa mau lihat!"

Anak: "Anu Pa, Raport saya dipinjam teman.."

Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam Raportmu?"

Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa..."

PRIA-1: "Anak laki2ku yang baru berusia 9 tahun nakal sekali, dia telah membuat pembantu kami yang baru berusia 18 Tahun Hamil!"
PRIA-2: "Bagaimana bisa..?"
PRIA-1: "Dia telah melubangi semua kondomku dengan paku..!"

Suatu malam seorang istri sendang melihat suaminya minum kopi di dapur, memandang ke halaman luar yang sedang hujan, sambil menitikkan air mata.
Melihat itu, si istri langsung menghampiri si suami, memeluknya mesra dari belakang dan bertanya...

Istri : Kenapa sayang...?

Suami : Kamu inget 20 tahun yang lalu kita ML di jok belakang mobil waktu hujan- hujan begini?

Istri : inget...

Suami : kamu inget waktu itu kita ketahuan sama papamu?

Istri : inget...(istrinya tersenyum kecil sambil masih memeluk mesra)

Suami : Kamu inget waktu itu papa kamu marah-marah dan bilang "nikahin anak saya atau saya masukkan penjara selama 20 tahun!"?

Istri : Inget, pa. Kenapa emangnya?

Suami : Nah....seharusnya hari ini adalah hari kebebasanku...

Di sebuah gang sempit 2 orang pengemis mengobrol.

Pengemis 1: "Seharian kita mengemis, tapi hasilnya ga bisa buat beli mobil ya?
Padahal gue ini sebenarnya keturunan keluarga kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi miskin dan ngemis kaya gini?".

Pengemis 1: "Gue kan keturunan kedelapan..."

Percakapan seorang Tentara dengan istrinya saat malam pertama.

Istri: "Mas, gimana sich... belum apa-apa kok sudah keluar?"

Tentara: "Iya maaf dik, ... mungkin karena saya sudah dilatih, begitu senjata keluar, harus langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit...."

Sepasang Pengantin Baru mengunjungi Seksolog.

Pengantin Baru: Dokter, kami baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut terkejut namun akhirnya setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata "Ya, cara kalian sudah benar. Biaya konsultasi Rp. 100.000"

Setelah membayar, keduanya lalu pulang.
Namun keesokan harinya mereka muncul lagi. Kali ini melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 5 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang bervariasi.

Pada hari keenam, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog: "Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?"

Pengantin Baru: Kamar hotel harganya mahal Dok, sedangkan disini cuma Rp 100.000,-.
Selain itu biaya ke dokter akan di reimburse oleh kantor saya...