Pesan - Pesan Cekakak Cekikik
- All
- SMS Parikan Riyoyoan
- SMS Emoticons
-
- Browse more categories
- 3 Calon Perawat
- 3 kelebihan milik pria
- 3 sekawan
- 3 sifat baik BURUNG laki2
- 4 jNis mNyet
- 5 keistimewaan cewe
- 6 kartu AS
- 98% Diterima
- Abis Enak Sih
- about "ES"
- Alasan Cicak Bisa Jatoh
- ambisius jd artis
- An-Nokia ; ayat 3310
- Anak Nakal
- Anda Tewas Kami Puas
- Android vs Blackberry vs iPhone
- animalation
- ANJING
- anjjing
- antara Isteri Simpanan
- ARISAN
- arti JABLAI
- Arti Kata "Politik" Menurut Anak SD
- arti PRIA
- artis yang sangat tinggi
- asal - usul Rambo
- Asal Mula Emoticon ( . ) ( . )
- ASU
- AVIAN FLU
- babbi
- bahasa chinanya anak kecil terpeleset
- Bahasa Indonesia
- bahasa inggrisnya keramas
- Bahaya Kondom Berasa
- bakul jamu
- Barang Cilik
- baso ikan
- BEBAS PAJAK
- BEBEK ADUS KALI
- Bebek yang terkenal
- Bego Banget
- bego mana ?
- belajar bahasa inggris
- Belajar bhs inggris
- Belalang..kupu-kupu
- beli paku
- belum bayar listrik
- Belum Tahu Surga Dunia
- Berita POJOK KAMPUNG
- Betulin mobil
- binatang yang paling haram
- BITCH
- bohong
- bukak BH
- BUKAN ELO
- BUNG KUSAN sampah
- burung
- burung bengkak
- butuh pembantu
- Cabin Announcement Airlines Versi bencong
- cacingan
- Cara Awet Muda
- cara bunuh babi
- cinta
- cinta bukanlah suatu masalah
- cinta buta
- cinta monyet
- CINTA PADA ALLAH
- cinta seperti kentut
- cover majalah playboy
- Cowok Ganteng VS Cowo Jelek
- damai
- dan Istri
- dari dulu
- Datang Bulan
- dikerjain sms
- DIKUTUK JD MONYET
- do'a
- Do'a Orang Gila
- Does Size Matters
- fakta
- Flight mode On
- Fungsi Jari Tengah
- ga terima
- Gendam Si Kere
- Generasi P18
- GILA
- Go kong
- Guyonan Suroboyoan
- gW kNgEn lOe
- hantuuuu
- Harus Tabah
- Hati-Hati... Ciri-ciri Pria mulai Tidak Muda Lagi (Sorry Guys...)
- hidup sprti genre pilem
- HITAM SEGALANYA
- HP sibuk
- HP’y Bi5a bWt N9aCa
- Hubungi RUMAH SAKIT JIWA
- HUTANG
- Idola Di hutan
- IKLAN KFC
- Ingat Kamu
- iNi zMz KuTuKaN..
- isteri saleha
- istilah service provider brand
- J 100
- Jam Di Surga
- Jangan Tertawa
- Janji Ga Ngompol Lagi
- jARE mBAH SAMIJO
- jatuh miskin gara - gara pulsa
- jd aq akan snantiasa mrindukanmu trus
- JEMPOL MEMBUSUK AKIBAT SMS GRATISAN
- Jenzah Baca SMS
- jgn keburu ngeres
- Kakek dan Bra
- Kalau Nembak Cewek Pakai Logika
- Kalau Pejabat Mati
- Kalu lu lupain gua
- kambing hilang
- KAMPRET LU
- Kapan Nyusul?
- karna aq mw bulu matamu cpat hbz…PAZTI LUTCHU DECH
- Kata org bulu mata qt akan jth kalau ad sseorang yg merindukan qt
- katanya sih
- Kategori Cewe yg Banyak Diminati Dari Sudut Pandang Seorang IT
- kelaparan
- Kena Batunya
- Kenapa batman bersayap
- kentut
- kenyang
- KePeDe'an
- kepedean lagee
- Kepribadian Manusia dari Status Facebook
- ketupat kecemplung segoro
- Keturunan Orang Kaya
- Kingkong baca SMS
- kisah 3 ksatria dan putri raja yang binal
- Kisah 3 Orang Mati
- kisah sebuah k’rajaan rokok
- Konsep Programming dari Breast Holder
- KONTES SAPI SEHAT
- Kuis Hadiah Seks Gratis
- kurban
- Lari Telanjang
- LHO KOK TAU
- lu kaya pantat gua
- M.O.N.Y.E.T
- majalah porno
- Malam Pertama seorang Tentara.
- males
- Mama Mau Meninggal
- Mama Seorang Pelacur
- Manfaat SuSu
- mantra horror
- Mantra Serem
- MASIH PUNYA HUTANG
- Matematika
- Matre
- Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar
- Menebak Karakter Wanita Dari Caranya Berjalan
- Menggoda Mayat
- Menilai Sekretaris dan Atasannya
- MERAPI
- miras
- miss U
- misscomunicating
- ML 20 Tahun Yang Lalu...
- Monyet baca SMS
- monyet lepas
- MONYET pandai
- monyong dah
- mupeng
- nabrak tiang
- Nama - Nama Jepang Sesuai Dengan Pekerjaannya
- nasib anak kost
- ngaca...loe...ngaca....
- ngepet
- ngerusak pemandangan
- nggak punya modal
- NGILER
- Nikmatnya Pangkal Paha
- Ojok Lali Hapene
- ONANI
- OREO
- Pacar
- Pantun sebelum ML
- Parikan Berantai Cak Ocki Yudha
- parikan suroboyo
- PD abis bro.....
- PD aja lagi
- PDKT
- PeDe ajah lagee
- pembatalan pengisian pulza
- pembawa sial
- Pembeli Gila
- Pengalaman Orang Pedalaman
- Pengalaman Saat di kost dengan Cynthia
- Penjual Obat
- Penyakit cewe
- penyakit cinta berbahaya
- pepatah kuli
- PERAMPOK CABUL
- PerGi kaU sEtan
- PERGI KE SURGA
- Perjaka Ting-Ting
- persamaan telpon ama jemuran
- Perubahan Zaman
- pesan cinta
- piaraan dilarang masuk
- piggy
- POLIGAMI
- Posisi Sex Manula
- Prosesi Pemakaman Para Dokter
- pUisi cnTa aLa ank aKunTansi
- Rayuan Payah
- Reimburse
- rela melakukan apa saja
- Remember me
- ʳEMOT ͨ ONTʳOL
- REUNI DUKUN DESA
- Salah Kado
- salah kirim smz
- Salah mantra
- salah target
- Sales puitis
- sales tissue
- Sama Bodohnya
- sandal putus
- Sandhal Pedhot
- saran untuk diingat
- Satu-DuA-TiGa
- Saudara DORAEMON
- SAY NO TO ULANGAN
- Sayur Bayam
- SELINGKUH DAN KOPI
- Sikap Arif
- Simpanan
- sms an aja yuk
- SMS Chalenge
- SMS Dari Pocong
- sms emoticons
- SMS LEBARAN
- sms nagih utang
- SMS NYASAR
- SMS Paling Menjengkelkan
- SMS Paling Sialan
- SMS Parikan Riyoyoan
- SMS Parikan Riyoyoan ver.19.5.2010.1
- SMS Quizioner
- SMS sombong
- SMS Tanpa Spasi
- Sok Akrab
- Sok Imut
- sUara monyet
- suka dan duka
- supermen kalo terbang
- SURTI Dan TEJO
- Survey Penting
- tag line suatu daerah.
- tahan lama
- TAI KEBO
- tali kutang putus
- taruhan
- Tatoo
- Teman dari Pedalaman
- Terima Raport...
- Terjemahan Istilah2 Komputer versi Malaysia
- tetek
- the coffin bussines
- The Sun is more Beautful than........
- Three sister cities
- tidak seperti janji manis
- Tinta Tanda Sudah Mencoblos
- TIPS BERCINTA
- TIPS BERCINTA 2
- Tips usir Nyamuk
- toilet
- tOPENG MONYET
- tuku kupat
- ukuran Payudara
- UNDANGAN PERNIKAHAN
- Undian
- voice message
- warning
- Wet Dream
- yamuk sini cuma takut Tiga Roda
- yg baca sms jelek
- yg banci ketengah ajah
- Yg trima sms niMonye
Entri yang Diunggulkan
Parikan Ramadhan Suroboyoan
Jembut Kecelup santen, menawi luput nyupun ngapunten........ Tempik Garing kesumet korek, niatku apik ojok dibales elek......... ...
Archives
Fungsi Jari Tengah
Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.
Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”
Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…”
Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkimpoian sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.
Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”
Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”
Anak: “Maksud ayah?”
Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”
Anak: “Gimana caranya???”
Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO, TIDUR SANA ...!!!”
Bego Banget
Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.
Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!
Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.
Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker.
Pemuda 2: Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1: Benar juga. Jadi gimana dong?
Pemuda 2: Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1: Oke setuju !!
Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.
Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2: Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1: Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.
Pemuda 1: Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!
Kisah 3 Orang Mati
Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang2 mati. begini kira2 debat yg terjadi diantara mereka:
Malaikat : "Hey, Apa penyebab kematianmu??"
Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tp karena saya tiba2 merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru2 pulang. Sesampainya saya di rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan posisi ranjang yang berantakan.
Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan, tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut."
Malaikat: "ooh, begitu, kasihan jg kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu."
Orang 2 : "Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba2 ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini."
Malaikat : "naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, org yg sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?"
Orang 3 : "Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba2 dia pulang kerja. Jadi saya buru2 sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba2 saya sudah ada disini."
Malaikat: " ooh...."
HITAM SEGALANYA
Sama Bodohnya
Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"
Lari Telanjang
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar enggak masuk angin..."
Kuis Hadiah Seks Gratis
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Seperti Buah Melon
Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."
"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.
"Saya berbicara tentang rasa!"
Mama Mau Meninggal
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"
Mama Seorang Pelacur
Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.
Suzy : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."
Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.
Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."
Bu Guru: "???"
Asal Mula Emoticon ( . ) ( . )
Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"
Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Jangan Tertawa
Prosesi Pemakaman Para Dokter
TERTAWA ternyata sangat bermanfaat bagi kesehatan. Tertawa terbahak-bahak selama satu menit setara dengan 45 menit olahraga yang mengeluarkan keringat.
Bahkan, efek tertawa selama 20 detik sama halnya dengan tiga menit joging, yang baik untuk kesehatan jantung.
Getaran yang dihasilkan ketika kita tertawa membuat jantung berdetak lebih kencang. Selain itu, tekanan darah meningkat dan oksigen dalam darah juga naik. Bahkan endorfin yang diproduksi otak akan melahirkan rasa nyaman.
Studi membuktikan tekanan darah menurun 10-20 mm ketika seseorang tertawa selama 10 menit. Endorfin atau hormon anti stres yang dilepas akan mengalahkan hormon stres (cortisol, adrenalin, epinephrine). Tekanan darah sebagai penyebab berbagai penyakit pun dapat berkurang.
Tertawa terbahak-bahak juga memicu produksi sel-sel limfosit sebagai pembunuh stres alami. Dengan kata lain, efek tertawa dapat meningkatkan sistem imun tubuh kita.
Sebuah penelitian yang dilakukan psikiatris Arthur Stone dari State University of New York di Stony Brook Medical School membuktikan hal itu. Selama tiga bulan ia melakukan studi dengan melibatkan 96 pria untuk mengukur tingkat antibodi.
Tak perlu menunggu saat yang tepat untuk tertawa, seperti saat menonton tayangan lucu, bercanda dengan teman atau membaca buku humor. Tertawa tanpa sebab pun sah-sah saja, toh bermanfaat bagi kesehatan Anda. Alternatif lain, tak ada salahnya mencoba bergabung dengan kelompok tertawa yang kini mulai menjamur. [Suara Merdeka]