gravatar

Parikan Ramadhan Suroboyoan


Jembut Kecelup santen,
menawi luput nyupun ngapunten........

Tempik Garing kesumet korek,
niatku apik ojok dibales elek.........

Kontol Dhowo kecokot nyamut,
nek gak trimo ojok ngamuk............

Ngelus Turuk disambi mangan ketan,
sing ngamuk bolone setan..........


Onok Bhawuk digawe banca'an,
wong seng ngamuk brarti gak ngerti maknane Ramadhan........

Marhaban Yaa Ramadhan.......!!!!

gravatar

Batal Liat Konser Lady GaGa

Ableh : Gah, ngapain si lu kliatan galau bener ? Mending ikutan gua liat konsernya Lady GaGa !

Ogah : Tu dia Bleh, gua si juga dah beli tiketnya tapi keburu disita ama bini gua, katanya gini : " Kerja cuman jadi Hansip Kampung aja belagu, buat makan anak istri aja senin kemis masih juga sempet sempetnya beli tiket Lady Gaga yang harganya ampe seratus ribu !!!!" gitu Bleh.....

Ableh : oooh trus trus ?

Ogah : Ya semuanya masih bisa makan nasi sih, cuman tiket yang disita ama bini gua dimasak juga ama dia trus disuruh makan ke gua, yang laen bisa makan nasi ama tahu tempe eh giliran gua ga boleh makan nasi ma lauknya cuman boleh makan tiket masakannya dia

Ableh : lho trus elu kaga makan nih ampe ni malem ?

Ogah : ya iya lah Bleh, makanya pinjemin dong, cepek  aja juga ga papa kok

Ableh : idiiih kere belagu ? Makan tu semur tiket !!!

gravatar

Spiderman Sedih

Tole : Siapa tokoh MARVEL yang paling sedih sa'at "THE AVENGER" main ?

Kacung : SpiderMan


gravatar

Definisi Pria Yang Disukai Wanita

Apabila anda seorang Pria yang ingin dicintai oleh banyak Wanita, maka ikutilah tips berikut ini untuk menjadi  seorang Pria yang "Berwibawa":
- Berwibawa Mobil Keren, walaupun itu mobil serpisan dari bengkel boss jangan minder
- Berwibawa Uang Yang Banyak, dan jangan tunjukkan profesimu sebagai tukang tagih, anggap saja semuanya itu uang anda.
- Berwibawa Koleksi Kartu Kredit jika sedang bokek, gak masalah biarpun gemar hutang sama bank yang penting hepiii
- Kemana mana usahakan selalu tampil Berwibawa Gadget Canggih Yang Mahal, kalo ga punya pinjem punya temen sebentar aja kan ga masalah
- Berwibawa Perhiasan Berlebihan yang dipadukan dengan pakaian yang mentereng dan dandanan perlente, gak masalah cowo pakai perhiasan kalung Bling-Bling yang rantainya segede rantai Anjing yang penting jangan sampai ketahuan Do'i kalau semuanya itu imitasi

Cukup sekian dulu beberapa tips yang saya sampaikan anda, dan semoga bermanfa'at untuk anda

gravatar

Kalau Pejabat Mati

Gajah Mati Meninggalkan Gadingnya
Harimau Mati Meninggalkan Belangnya
Pejabat Mati Meninggalkan Dua Isteri Muda Yang Sedang Berebut Hartanya

gravatar

SEJARAH PERJALANAN SMARTPHONE

iPHONE
2G : Pelopor Full touchscreen
3G : Pelopor smartphone tipis
3GS: Pelopor kenaikan IOS di dunia
4 : Pelopor HD Display
4S : Pelopor ganti iphone baru
ANDROID
1.5 : Bener-bener pemain baru
1.6 : Benerin yang 1.5
2.1 : Bener-bener niat ngejar IOS
2.2 : Mesti banyak dibenerin
2.3 : Bener-bener ueeenaaakk dipake
3.0 : Bener-bener buat tab
4.0 : Bener-bener deh… masa device
gw ga dapet
BLACKBERRY
BB Pearl : Yang penting BB
BB Curve : Yang penting
BB Bold : Yang penting Keren
BB Storm : Yang penting Touchscreen
BB Onyx : Yang penting buat kerja
BB Torch : Yang penting style dapet,
touchscreen dapet
BB Dakota, Bellagio, Apollo : Yah ga
penting-penting amat, yang penting BB
baru

gravatar

BELI HP BARU

Iphone : beli ini untuk 1-2thn kedepan
(mencari efisiensi)
BB : ini BB gw yang terakhir (mencari-
cari alasan)
Android : Anjriiittt, udah mau keluar
lagi yang baru (mencari duit
tambahan )

gravatar

DEBAT DEVICE

A = Android freak
I = Iphone freak
B = Blackberry freak

gravatar

YOUTUBE STREAMING

- Android : “Wakaka kocak neh video”
- Iphone : “Mana2… apa judulnya??
Haha iya gebleg banget”
- BB : “Berisik… boros pulsa tau….”

gravatar

BROWSING

- Android : “Beehh liat deh di website
ini, keren euy”
- Iphone : “yahh pake flash yah, ga
nongol di gue”
- BB : “ini web kok ngga muncul2 yah?”

gravatar

GAME ONLINE

- Iphone : “Ayo coba lawan karakter
Homerun 3D gw”
- Android : “Sapa takut? buruan add
gw.”
- BB : “Ya udah, gw kasih support aja
deh buat kalian.”

gravatar

APLIKASI

- Iphone : Wah kayaknya keren neh
aplikasi buat edit foto, cmn mahal juga
yah 25 dollar. Nabung dulu deh.
(menghargai hasil kerja orang lain)
- Android : Wah kayaknya keren neh
aplikasi buat edit foto, download ahh
dari blapkmarket/pandaapp/
apktop /4*shared/filestube. (hidup
petani )
- BB : Wah kayaknya keren neh aplikasi
buat edit foto, ada yang buat BB ga
yah?? (so sorry to heard that)

gravatar

NYASAR DI JALAN

- BB
A = BB user
T = temen yang nyupir
A : “bentar gw bbm temen gw yah… Oi
ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat
mana?”.
T : “udah dibales belom, kok lama?”.
A : “bentar lagi pending”.
T : “hadeehhh….”
- Iphone
B = Iphone user
S = SIRI
B : “tenang ada SIRI”.
S : “What can I helped you sir B”.
B : “Show me the way to aerpot”.
S : “Sorry sir B, I don’t understand the
meaning of Aerpot”.
- Android
C = Android User
T = Temen yang nyetir
C : “Tenang ada Google Maps…. oke
dapet… 100 meter depan belok kiri”.
T : “ohh oke… 100 meter kan… bukan
belokan di depan berarti”.
C : “ehh… loh.. kyknya yang itu deh”.
T : “Lah katanya 100 meter?”.
C :”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy
1000 meter “. (akurasi google maps
tidak cukup hanya gps, butuh signal
juga. Kecuali pake 3rd party seperti
ndrive/ papago)(pengucapan yang
salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)

gravatar

LAGI SENENG

- Android : Horeee, akhirnya Hp gw
dapet ICS, download… download
- Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga
neh game. Maen apaan lagi yah?
- BB : Horeee, akhirnya keluar juga BB
gw dari service center.

gravatar

STATUS BUSY DI MESSAGING

- BB : ga bisa diganggu, lagi nyetir.
(hanya nyetir yang bisa
menghentikannya)
- Iphone : busy. “ga sengaja ke sync
itunes, ilang deh apps gw” (for
jailbreak users only)
- Android : not available, “lagi ngeflash
rom” (almost all users)

gravatar

NGECHARGE HP SAMBIL DI PAKE

- BB : lagi tanggung neh, si A curhat
seru banget di grup.
- Iphone : lagi tanggung neh, bentar
lagi level 200 selese gw.
- Android : lagi tanggung neh,
download rom baru, ga sabar pengen
ngeflash.

gravatar

DI DALAM CAFE SENDIRIAN

- BB : Wakaka, bego banget sih neh
orang, broadcast ke yang laen ahh.
(dengan suara kencang)
- Iphone/Android : senyum2, baca tret
di kaskus “ada ababil pake BB ketawa
kenceng banget di cafe"

gravatar

HP DITENTENG DI JALAN

- BB : Lagi nungguin bbm dari si ayang :
(always bbm)
- Android : Lagi sambil nge-restore,
rom yang sebelumnya ga enak. (always
ngoprek)
- Iphone : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)

gravatar

Serba salah tinggal di Indonesia

MeiMei : Noy ane mo pindah keluar negeri
Kinoy   : Mangnya napa Mei?
MeiMei : Abisnya tinggal di Indonesia serba salah, coba ajaNaek pesawat → jatuh, Naek busway → digrepe, Naek kereta → dicopet, Naek angkot → diperkosa, Bahkan Ngesot aja → ditendang satpam,  Udah jalan kaki yang bener di trotoarpun → masih juga ditabrak Xenia ?


























GTA " Tugu Tani Monas - Fatal Accident ", released January 2012










Penulis : GA BERMAKSUD APA2..CUMA ENEK BGT AMA TU orang jgn sampai kejadian ini terulang kembali semoga diberikan hukuman yg seberat beratnya....

gravatar

Cewek Melek IT

bila seorang cewe melek IT maka bahasa dalam berkomunikasipun takkan jauh dari hal yang berbau IT....
cowo : "Sayaang kamu tau engga?"
cewe : "Apache?"
cowo : "Ultahmu ntar minta hadiah apa?"
cewe : "PHP"
cowo : "Say, bangun tidur ngapain? Pasti buka HP liat SMS dariku ya?"
cewe : "Engga kok ye, buka windows"
cowo : "Eh kalung yang aku kasi kamu kemaren bagus engga?"
cewe : "Unix"
cowo : " Gimana sih caranya ngerayu kamu?"
cewe : "Gunakan keyword dan meta tag!"
cowo : "Mmm.....Bahasa Ingrisnya keluar apa hayo?"
cewe : "Escape"
cowo : "Kepala gue pusing nih say, diapain ya?"
cewe : "di format ajah"
cowo : "anak anak SD sekarang sudah bisa maen internet ya? kalah gue?"
cewe : "makanya otak lu di bupgrade sana!"
cowo : "Say tadi aku nyari alamatmu susah banget sih? masa harus pake...."
cewe : "GPS? emang kamu lupa URL aku apa?"
cowo : "Say, malam ni kita jalan kemana ya?"
cewe : "Browsing restoran kek ato surfing di tempat hiburan kek"
cowo : "Gimana kalo ke bioskop tua, ngirit gitu say"
cewe : "Ogah video streamingnya jelek, mana bangkunya banyak bug-nya lagi"
cowo : "Mmm..layar tancep gimana?"
cewe : "Males buffering mulu"
cowo : "Say aku isi bensin dulu ya"
cewe : "Di shutdown dulu dong mesinnya!"
cowo : "Aduh say motornya kok mogok sih?"
cewe : "Tuh tutup businya belum plug 'n play!"
cowo : "Gila kemarin aku lihat SepakBola di Tambaksari, wasitnya curang sayang, masa Persebaya ngegolin 2
             Persija 1 yang menang malah Persija?"
cewe : "Harusnya pertandingan itu direstart"
cowo : "Kemaren kamu makan apa say?"
cewe : "Mouse"
cowo: "Say, mmm....bole ga kalo aku punya pacar lagi?"
cewe : "Boleh, siap - siap aja gue disconnect!!"
cewe : "Aduuuh kamu kebanyakan comment ya? kita ga jadi jalan kan? Udah malam, log off aja deh! Asal lu tau ya, kayanya kita ini uncompatible banget deh, lebih baik kita disconnecting aja dan uninstall semua memory tentang kita, cape deh gua"

Saking begonya si cowok dia tetep ga ngerti maksud ceweknya, dia cuman mandangin wajah ceweknya dengan bengong, berusaha untuk menangkap maksud perkataan ceweknya yang terakhir meski engga ngerti samasekali........

gravatar

fakta BH


ada 2 fakta unik tentang BH:
1. Kalo dipakai dapat mengencangkan 2 benda...
2. Kalo dilepas dapat mengencangkan 1 benda....

gravatar

Kelemahan WANITA menurut MONTIR

Kelemahan WANITA menurut MONTIR :

Banyak tonjolan, tidak aerodinamis, Biaya pemeliharaan mahal, Saluran In & Out terlalu dekat, Berisik waktu di naiki..Dan elemahan diluar teknis, Gampang dicuri orang

gravatar

gak bayar

Ada seorang nenek yang akan turun dari bus , memberikan uang kepada kondektur.
Kondektur : "Mbah ... ini kurang ongkosnya"
Nenek : "Kurang bagaimana?"
Kondektur : "Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!"
Nenek : "Lha... tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?"
Kondektur : "Mbah ini... Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu"
Nenek : "Lho kalau begitu aku gak bayar.."
Kondektur : "Gak bayar bagaimana sih ini ?"
Nenek : "lha aku melepas celana biar gak bayar!!"
Kondektur : *(&Y*$%(

gravatar

singkatan nama para calon ketua KPK

Pak Susilo Bambang Yudoyono telah berhasil menyingkat namanya menjadi SBY. Sayang dia bingung dalam memilih ketua KPK. Karena bila nama para calon-calonnya disingkat, jadi lucu.

1. Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)
2. Narto Komar Baharudin (Narkoba)
3. Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam)
4. Bakhul Somad (Bakso)
5. Citro Lukito Basuki (CiLukBa)
6. Hamdan Hamid Hasibuan (Hahaha) ..

gravatar

bukak BH

Disebuah rumah kontrakan di pinggir jalan sukasuka dihuni oleh pasangan suami istri pengantin baru.

Kamar mandi tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya dibatasi oleh dinding dengan ketinggian 1 meter atau setengah badan.

Istri : "Tadi pas aku bukak BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus"
Suami : "Terus apa yg kamu lakukan?"
Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH
Suami : "Dasar Dodol..."

Bersambung…

gravatar

riyoyo ndek suroboyo

wes suwi gak riyoyoan ndek suroboyo
embonge kethok sepi lan ombo
wes suwi awakku nyimpen duso
riyoyo iki njaluk sepuro

gravatar

larikan dikiro galengan

tak kiro galengan
jebule larikan
tibake dolanan
ayo rek riyoyo riyoyo nggawe parikan...

gravatar

Bapakne mas Tiyok sambang ndek Lapas

Bapakne mas Tiok sambang ndek Lapas
Onok seng ndukure gentheng ndang dijupuk cekne gak keluguran

Babahno masiyo parikane copas
Sing Penting njaluk Sepurane Yo Rek Yo !

gravatar

Pake Sms pun, No What-What

Anak Kodok Makan Ketupat, Makan Ketupat Sambil MeLompat
Ngirim Kartu Udah Ga Sempat,
Pake Sms pun, No What-What

gravatar

THR-e dibagi dino seloso

tak kiro peno nang suroboyo
tibake isik lungo ndeso -
senenge atiku arep riyoyo
THR-e dibagi dino seloso

purane yo !

gravatar

Iwak urang, dowo buntute

Iwak urang, dowo buntute
nek iwak sepat, gak nang segoro -
Wong wis gerang, akeh lupute
ono lepat, aku njaluk ngapuro

gravatar

iwak sepat dipangan kuro

iwak sepat
dipangan kuro
salah lepat
nyuwun ngapuro

gravatar

nembak OVJ

Di sana gunung di sini gunung, di tengah-tengahnya pulau Jawa….
Wayangnya bingung dalangnya juga bingung, yang penting isa njaluk Sepura….

gravatar

lenggak lenggok kaya ubur-ubur

lenggak lenggok
kaya ubur-ubur
koen rek bengak bengok
saur saur...

gravatar

tekek lorek

tekek lorek
menek gapuro
mumpung durung matek
ayo golek sepuro...

gravatar

Ing dina fitri

Ing dina fitri punika
sampun lepas mantol kula
sampun mengkup payung kula
sampun ndaplang tangan kula
siap klebus diudani pangapura
saking ati andika ingkang sajembar samudra
sudi haparing hapunten sedaya kaluputan kula
Tan kena udan pangapura andika reda
sakdurunge nglunturake sakabehe dosa
Tan kena srengenge ngetokke sinarira
sakdurunge luput kula klentir ing banjir pangapura.

gravatar

Pitik

Pitik kate rupane putih
Pitik alas rupane coklat
Idul Fitri ati manungsa bali putih
hawa-nafsu dikendali kanthi tobat

gravatar

Bayi mringis

Bayi lahir mestine nangis,
gawe gila nek ngguyu mringis.
Lebaran sungkem wongtuwo ojo lali
kang ngrumat awakmu wiwit bayi

gravatar

ngeyup ngisor wit gedhang

Udan-udan ngeyup ngisor wit gedhang,
wegah sangu payung amarga ngrepoti
Pangapura sampeyan kulo gadang-gadang
kita raketke pasederekan ing dina riyadi.

gravatar

Menek wit pelem

Menek wit pelem ora kudu ahli,
jalaran duwure ranganti rong meter
Sugeng riyadi Idul Fitri,
donga-dinonga kita satya ning dalan bener

gravatar

Ning gunung ketur

Ning gunung ketur tuku bolah,
kanggo ndodomi sajadahe simbah
Dudu salahmu sing gawe susah,
nafsu amarahku sing gawe bubrah.

gravatar

Srengenge Idul Fitri

Srengenge Idul Fitri anggawa pangarep-arep,
silaturahim kanggo lantaran rumakete ati.
Kita sedaya caos pangapura kanthi mantep
nglaleake kalepatan liyan gawe tentreme ati

gravatar

satria pinandhita

Nagara tentrem amarga para satria pinandhita,
bengi shalat tahajud, awan sregep makarya.
Sugeng riyadi, sedaya kalepatan kula nyuwun pangapura
Latihan pasa sewulan mugi kita dados manungsa takwa

gravatar

Gunung Merapi, Gunung Merbabu

Gunung Merapi, Gunung Merbabu,
tansah jejer kaya sedulur kembar
Aku sing wis tau nglaraake atimu
njaluk samudra pangapuramu kang jembar

gravatar

Numpak andhong

Numpak andhong ning Kotagedhe,
tuku ali-ali kagem eyang putri.
Bilih aku nduwe luput gedhe,
nyuwun kawelasan sampean ampuni.

gravatar

Gunung Merapi

Gunung Merapi rupane biru
dicedaki dadi ijo wit-witan cemara
Menawi kula gadhah keliru
nyuwun agenging samudra pangapura

gravatar

Mlaku-mlaku ning Malioboro

Mlaku-mlaku ning Malioboro
Menawi sayah numpak becak luwih sekeca
Sugeng riyadi kagem panjenengan sedaya
Sagung kalepatan nyuwun diparingi pangapura

gravatar

bandar togel kebobolan

bandar togel kebobolan
bakar-bakar telo neng sekolahan
yen kulo wonten duso nyuwon ngapuro...........

gravatar

Juminten tuku kupat

Juminten tuku kupat.
Campur opor enak rasane
Nyuwun ngapunten sedoyo lepat
Nglebur duso resik atine

gravatar

Abu-abu dowo

Abu-abu dowo iku kawat
Yen reged ayo dilap
Ayo dulur mangan kupat
Supoyo riyoyo luwih lengkap

gravatar

Gulo jowo tape ketan

Gulo jowo tape ketan legi tenan
Riyoyo ayo salaman nggo ngilangi kesalahan

gravatar

Iwak teri ngombe teh

Iwak teri ngombe teh
Tuku gulo nang wonokromo
Aku ngerti salahku akeh
Mulo iku sepurane yoo..

gravatar

Mangan kripik campur telo

Tuku kangkung nang mojokerto
Mangan kripik campur telo
Mumpung isih riyoyo
Dino becik njaluk sepuro

gravatar

Mancing nang kali

Mugo-mugo kito tetep eman
Agama Islam dadi panutan
Mancing nang kali oleh tombro
Mumpung riyoyo aku njaluk pangapuro

gravatar

Es em es gantine salaman

Tuku jamu ambek sarimi
Degan campur es uenak tenan
Gak iso ketemu ojok pedhot silaturahmi
Es em es gantine salaman

gravatar

kurang sithik riyoyo

Rujak ndek kloso dipangan pithik ojok nersulo
Gak kroso Rek kurang sithik riyoyo

gravatar

parikane arek mokel

Nggowo Rombong Dicet Lorek Kate Dodol Nanas
Nang Pakal Embonge Gak Ombo

Benowo Embonge Macet Kathek Panas
Mokel Sedino Rek Gak Popo Yo

gravatar

suminten njaluk sepura

Suminten wonten pinggir margi sadean kupat bumbune santen
Puniko dinten Riyadi sadaya kalepatan nyuwun pangapunten
Taqobalallahu minna wa minkum

gravatar

ucapan GSM idul fitri

Walau Hati `gak sebening XL dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS-kan diri dari ROAMING dosa,

kita hanya bisa angkat JEMPOL padaNya yang selalu buat kita HOKI dalam mencari kartu AS dan STAR ONE selama hidup, kita harus FLEXI-bel untuk menerima semua pemberianNYA dan menjalani MATRIX kehidupan ini, dan jangan lupa pergunakan semua karuniaNya dengan SMART dan berTHREEmakasihlah atas apa yang sudah diberikanNya pada kita… dan semoga amal kita tidak ESIA-ESIA.
MOHON MAAF LAHIR DAN BATHIN

gravatar

parikan gae hiburan

ono mrico nang nduwur tempeh
menyang krian nganggo luluran
ayo konco2 lan sedulur kabeh
ngarang parikan kanggo hiburan

gravatar

dikek'i sepuro

Jembatan Pethekan Jembatan Kalimas
Biyen gagah, saiki ngesakno....
gak liwat lek ono omongan sing kebablas
atiku bungah lek peno ngeke'i pangapuro

gravatar

riyoyo njaluk sangu

nyunggi panci kesandung kayu
pancine kemlonthang nggugah wong turu
lek ancen kangen mbarek awakku
riyoyo tak sambangi tapi siapno aku sangu

gravatar

dikiro perawan

Weteng Lemu Gak Iso Mlayu, Nguras Bengawan Sampek Negoro Londo
Peteng-peteng Nemu Arek Ayu, Tak Kiro Perawan Tibake Rondo

gravatar

nggilani

Sandhalan japit ndhik dalan lunyu,
Sandhale nyisih sikile gebleh,
Kadhung kecirit gak onok banyu,
Supoyo bersih yo didilati maneh.

gravatar

ngirirt

Numpak becak kulak jambu ...
Pasar turi stasiun sepur...
Paling enak bojo sing lemu..
Arang mbelanjani jik ketok subur..

gravatar

klambi riyoyo

Ngombe jamu godong sambiloto..
Pahit gak sepiro wadahe gelas..
Bojo Lemu njaluk klambi riyoyo..
Tak njaitno teko karunge beras...

gravatar

14(patbelas)

Golek keloso di nggo bungus nanas
mbungkuse karo nelongso, Gak kroso poso wes oleh patbelas

gravatar

sogokan

jare akeh garapan lha kok malah klayapan
tuku martabak lha kok malah kente'an pisan
iseng2 ngejak anak'e gendakan
jare bapak'e :ojok lali le ....mbayar sogok'an"

gravatar

ojok ngaku arek Suroboyo

Nggodok banyu gawe wedang,...........
nang pasar tuku es degan,............
sakdurunge ngempakno dandang,.........
ojok ngaku arek Suroboyo nek gak isok parikan........

gravatar

anake papat

Tangi turu kok wes awan
Langsung nang warung tuku mangan
Mbak’e ayu tak pikir jek perawan
Pas tak takoni dadakno anak’e sekawan
Cek Emane Reeeek ...........???

gravatar

Cowok Ganteng VS Cowo Jelek

> kalo cowok ganteng berbuat jahat

*cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
>kalo cowok jelek berbuat jahat

*cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal


>kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman

* cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
> kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman

* cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…


> Kalo cowok ganteng pendiam
* cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
> kalo cowok jelek pendiam

* cewek-cewek bilang: ih kuper…!!!


> kalo cowok ganteng jomblo
* cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> kalo cowok jelek jomblo
* cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

> kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: klop!…serasi banget…
> kalo cowok jelek dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
> kalo cowok ganteng diputusin cewek
* cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
> kalo cowok jelek diputusin cewek
* cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)… cuciaaaaan deh lo!

> kalo cowok ganteng ngaku indo
* cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
> kalo cowok jelek ngaku indo
* cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
> kalo cowok ganteng penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
> kalo cowok jelek penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
> kalo cowok ganteng bawa BMW
* cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
> kalo cowok jelek bawa BMW
* cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
> kalo cowok ganteng males difoto
* cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
> kalo cowok jelek males difoto
* cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
> kalo cowok ganteng naek motor gede
* cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamas …bikin lemas…
> kalo cowok jelek naek motor gede
* cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

> kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

> kalo cowok ganteng bersedih hati
* cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
> kalo cowok jelek bersedih hati
* cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki - laki bukan sih?


> Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata “life is beautifull”


> kalo cowok jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

gravatar

anjjing, babbi, burung

lokasi kejadian berada di hutan yang gelap gulita .
ketika anjjing yang sedang berlari dari daerah utara dan babbi berlari dari arah selatan ,, karena gelap mereka saling bertabrakan DUAAAAAAR!! ..

BABbI : "WOI ANJjING LU !!"
ANJjING : " APA LO BAbBI !! "

ketika mereka sedang bertengkar muncul seekor burung melewati mereka ,,
sambil berkata "WOI ANJjING BAbBI BEGO LU!! "

sontak anjjing dan babbi tidak terima d hina si burung ,, dan si anjjing berbisik kpd si babbi .

ANJING : bi,masa mau bales "BURUNG LU !" kan ga seru ..
BABI : yaudah gini aja (sambil berbalas bisik ke si anjing) .
ANJING : sadaap . okeoke
setelah itu dengaan serentak anjing dan babi berkata .

ANJING dan BABI : "KONT*L LU !!! NGAHAHAHAHA"
BURUNG : !@#$$%^^&&

gravatar

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar

Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-boss



Boss baik - "Kesini !"

Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini,.. naik dong"



Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan



Boss baik - Suka menelan obat Dokter

Boss nakal - Suka menelan ludah



Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona



Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya



Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca cerita lucu melulu

gravatar

Pengalaman Saat di kost dengan Cynthia

Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang kecil didaerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini.
Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana perasaan cewek gue".

Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...

Hari pertama, 6 Juni 2003.

Cynthia nampak begitu kalem dan sopan. Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip.

Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman.

Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi.

Cynthia mengikuti. Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya. Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.

Hari kedua, 7 Juni 2003.

Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya.

Ketika saya bentak, "Cynthia Please... Jangan ganggu saya." Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar.

Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian. Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama- lama saya menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi.

Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping saya. Padahal sebelum ada perkimpoian, saya berpikiran untuk tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan.

Itulah sebabnya saya bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak saya tidak sabar.

Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu.

Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:

"MEOWWWNGGGG..!! MEOWWWWWNGGG..!!"

Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...

Hehehe... Serius Amat Sich Bacanya!!!

gravatar

kisah 3 ksatria dan putri raja yang binal

Alkisah di dunia kerajaan di Eropa sana, hiduplah seorang putri raja yang cantik nan bohay. Semua pria di kerajaan tersebut pasti hormat saat melihat sang putri ini, begitu pula dengan "adik" mereka.

Sang putri sudah terkenal cukup binal dan suka menggoda pria-pria. Ia pun tak segan-segan untuk mengajak pria lain berhubungan intim. Melihat kenyataan seperti ini, sang raja pun kebingungan dan mencari cara untuk menjaga kehormatan keluarganya.

Sang raja akhirnya meminta tukang sihir tercanggih yang ada di kerajaan tersebut untuk menjaganya. Si tukang sihir pun membantu raja dengan menyihir vag*na si putri sedemikian rupa sehingga apapun benda yang masuk ke dalamnya pasti akan hilang.

Suatu hari, sang putri yang sedang berlibur di negara tetangga diminta pulang oleh raja dan raja mengirimkan 3 satria terbaiknya untuk menjaga tuan putri ini. Raja tidak akan khawatir dengan keamanan sang putri, tetapi raja sangat khawatir ketiga kesatria itu tidak dapat mengamankan diri mereka dari sang putri.

Sesampainya di istana, sang raja memanggil ketiga satria tersebut.

"BUKA CELANA KALIAN!", perintah sang raja. Ketiga satria tersebut membuka celananya.

Raja melihat satria pertama. "INI TIT*TNYA ILANG. DIA SUDAH MAIN DENGAN ANAKKU. PENGGAL KEPALANYA!!". Dibunuhlah si satria pertama oleh algojo.

Kemudian raja memeriksa satria kedua. "hmm, tit*tnya masih ada. bagus! TAPI MANA JARI2 KAMU? KAMU TELAH MENCEMARI ANAKKU. PENGGAL KEPALANYA!!". Algojo memenggal kepala satria kedua.

Raja memeriksa satria terakhir dari ujung rambut ke ujung kaki, dan semua anggota tubuhnya lengkap. Raja pun berkata, "bagus! kamu adalah contoh pengawal yang baik. Sekarang kamu saya angkat jadi panglima pasukan tertinggi!"

Dengan bahagianya, satria ketiga menjawab, "EIAMA AHIH YAHA!"

Tiba2 raja mengamuk, "MANA LIDAH KAMU?!"

gravatar

Taruhan

Pada suatu hari ada seorang nenek ingin menabung uang sejumlah 250 juta di Bank Indonesia.. Di bank ia bertemu dengan seorang teller...

Nenek : permisi mas.. saya mau nabung uang.. tapi karena uang yang saya tabung sangat banyak, bolehkah saya bertemu dengan pak Gubernur?
Teller : wahh.. memang berapa jumlahnya nek?
Nenek : 250 juta mas.. cash..
Teller : (dengan kaget) wahhh nekk. banyak juga ya.. oke kalau begitu akan saya panggilkan pak gubernur.

sesampainya di ruang pak gubernur

Gubernur : apa betul ibu yang akan menabung uang sebesar 250 juta? cash?
nenek : iya betul cu.. bisa kan?
Gubernur : tentu bisa nek... tapi sebelumnya saya ada satu pertanyaan.. bolehkah saya tahu bagaimana nenek mendapat uang sebanyak itu??
nenek : ohh.. gampang cu.. begini caranya.. saya hanya sering melakukan beberapa permainan taruhan kepada orang2.. dengan sedikit kepintaran.. saya bisa mengumpulkan uang puluhan juta loh cu..
Gubernur : wahh.. permainan seperti apa tuh nek?? boleh saya menconbanya??
Nenek : tentu boleh cu... langsung kita mulai saja yah permainannya.. begini cu.. saya ingin bertaruh 50 juta rupiah kalau Biji Pel*r cucu berbentuk kotak...
Gubernur : (dengan sedikit tersenyum) heheheh.. anda yakin nek? okelah.. deal. 50 juta ya nek...
nenek : baiklah cu... tapi berhubung sekrang belum ada saksi.. besok saya akan kembali lagi dengan membawa seorang pengacara ternama sebagai saksi, untuk dapat membuktikannya...
Gubernur : baiklah nek ! deal

setelah nenek itu pergi.. sang gubernur pergi ke kamar mandi untuk memeriksa Biji Pel*r nya.. (dalam hati) wahahaha.. rasain tuh nenek.. Biji gw kan bulet.. asikkk dapet 50 juta...

keesokan harinya..

Gubernur : bagaimana nek? sudah siap? apakah pengacaranya juga sudah ada?
nenek : iya ini ada cu.. oke.. bagaimana cara saya memeriksa nya cu?
gubernur : hmm.. berhubung ini ada pengacara.. bagaimana kalau dipegang saja ya nekk.. bisa kan?

sang nenek dengan percaya diri langsung mengahampiri sang gubernur kemudian memegang dan meremas2 daerah bawah sang gubernur..

sang gubernur diam saja, dan dalam hatinya ia sudah senang, terbukti kan nek.. hehehe
tapi yang membuat sang gubernur bingung.. kenapa si pengacara malah menyedot2kan kepalanya ke tembok sperti orang stres....
kemudian ia bertanya kepada sang nenekkk

Gubernur : itu pengacara kenapa nek? kok jedot2in kpala gtu?
nenek : gak papa kok cu.. saya cuma maen taruhan sama dia doank.. saya bertaruh kalau saya berani memegang Kemaluan seorang gubernur BI saya dapat 150 juta.. !!!
Gubernur : !@#$%^&*(@#$%^&* >???????

gravatar

Cabin Announcement Airlines Versi bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah. biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu...
mariii....

gravatar

tag line suatu daerah.

Bermula dari Jabotabek, eh sekarang Jabodetabek.
Muncul pula Gerbangkertosusila (Gresik, Bangkalan, Mojokerto, Surabaya , Sidoarjo, Lamongan),
Barlingmascakeb (Banjarnegara, Purbalingga, Banyumas, Cilacap, Kebumen),
Pawonsari Bakulrejo (Pacitan Wonogiri Wonosari, Bantul, Kulon Progo, Purworejo),
atau Joglosemar (Jogja Solo Semarang).

Beruntung tidak ada yang membalik urutannya menjadi Semarang Solo Yogya, disingkat menjadi Semar Loyo.
Mungkin di masa mendatang akan muncul juga Dibalang Sendal (Purwodadi, Batang, Pemalang, Semarang , Kendal),
atau Kasur Bosok (Karanganyar, Sukoharjo, Boyolali, Solo, Klaten).
Asal jangan Susu Mbokde (Surakarta , Sukoharjo, Mboyolali, Kartasura, Delanggu)
atau Tanteku Montok (Panjatan, Tegalan, Kulwaru, Temon, Toyan, Kokap)

gravatar

Saudara DORAEMON

DORAEMON punya 6 saudara :

1.Yang buta DORARUH
2.Yang goblok DORANGERTI
3.Yang lagi minggat DORABALI
4.Yang jorok DORAISIN
5.Yang sakit"an DORASEHAT
6.Yang baca tulisan nie DORAWARAZ..

gravatar

Rp. 200,000

Sore-sore jam telu onok tamu teko omahe Cak No.
"Kulo nuwun. Aku Kusen ning. Cacakmu onok ta ?" jare tamune.
"Sik durung mulih.. diluk ngkas paling, pinarak sik Cak.." jare bojone Cak No.
Mari ngono arek loro malih asik ngobrol ambek ngenteni Cak No mulih.
"Sik tah ning, lek tak sawang-sawang sampeyan iku ayu lho athik seksi pisan'' Kusen mulai ngerayu.
"Peno jok macem-macem lho, tak kandakno bojoku tebhal sampeyan" jare bojone Cak No.

"Ngene lho ning, aku wis gak tahan maneh. Lek aku oleh sun pipi sampeyan pisan ae, dhuwik satus ewu iki jupuk’en" jare Kusen ambek ngetokno seket ewuan loro.
Pikire bojone Cak No, mek disun thok ae, gak kiro konangan, opo maneh jamane krismon lak lumayan ta.
"Yo wis, tapi diluk ae yo". jare bojone Cak No. Mari ngesun, Kusen ngekekno dhuwike.
"Tapi ning, aku sik gak lego lek gak ngesun karo-karone. Lek oleh ngesun sithok’e, tak ke’i satus ewu maneh" jare Kusen.
Pikire bojone Cak No, yo gak opo-opo se, paling mek diluk koyok mau. Mari ngesun, Kusen ngetokno satus ewu maneh.
Bojone Cak No sueneng gak karuan, "Sing iki pisan cak... gae bonus", jarene.
Mari ngono Kusen terus pamitan alasane kesuwen ngenteni Cak No gak teko-teko soale katene arep onok urusan liyo.

Gak sui, Cak No mulih. "Cak mau onok konco sampeyan teko jenenge Kusen, wonge antik pol.." bojone cerito.
"Oh iyo pancen mbethik arek iku.. Jarene kate nyaur utang rong atus ewu, wis dibayar ta ?."

gravatar

RASA STROBERI...

Pas acara perpisahan arek TK, setiap murid nggowo kado gawe bu gurune.
Sing pertama maju anake pedagang bunga. Bu gurune ngambung kadone ambek mbedhek, "Isine kembang yo.."
"Seratus buat bu guru.." jare anak’e pedagang bunga.

Sing kedua maju anak’e wong dhodhol mracang. Ambek bu gurune kadone dikocok-kocok.
Wah iki rodok angel mbedheke, pikire. "Isine permen yo...".
"Pinter bu guru.." jare anak’e wong dhodhol mracang.

Mari ngono, maju anak’e wong dhodhol es krim. Pas kadone diangkat, dhadhak netes. Ambek bu gurune tetesane diincipi.
"Es krime rasa anggur yo..." jare bu gurune kemeruh.

"Salah..." jare arek’e.
"Rasa stroberi ta...?" bu gurune kemeruh maneh.
"Salah .." jare arek’e.
"Wis aku nyerah, rasa opo sih iku" takok bu gurune.
"Isine anak’e asu kok bu guru..."

gravatar

SALESMAN

Kapanane onok Salesman Vaccum Cleaner teko ndik omahku
Ewangku sik durung sempat ngomong opo-opo moro-moro salesman iku mau langsung nyebarno tembelek wedhus ndhik karpet.

Jarene ngene ''Wis pokok’e Buk, lek sampek vaccum cleanerku iki gak isok nyedot, tak jamin tak emploke sithok-sithok tembeleke wedhus iku."

Jare ewangku "Peno kepingin didhulit sambel ta ngemploke ?".
"Lho opok’o masalae ?'' salesmane takok.
"Lha peno gak ndhelok ta lek saiki lampu mati ..."

TERTAWA ternyata sangat bermanfaat bagi kesehatan. Tertawa terbahak-bahak selama satu menit setara dengan 45 menit olahraga yang mengeluarkan keringat.

Bahkan, efek tertawa selama 20 detik sama halnya dengan tiga menit joging, yang baik untuk kesehatan jantung.

Getaran yang dihasilkan ketika kita tertawa membuat jantung berdetak lebih kencang. Selain itu, tekanan darah meningkat dan oksigen dalam darah juga naik. Bahkan endorfin yang diproduksi otak akan melahirkan rasa nyaman.

Studi membuktikan tekanan darah menurun 10-20 mm ketika seseorang tertawa selama 10 menit. Endorfin atau hormon anti stres yang dilepas akan mengalahkan hormon stres (cortisol, adrenalin, epinephrine). Tekanan darah sebagai penyebab berbagai penyakit pun dapat berkurang.

Tertawa terbahak-bahak juga memicu produksi sel-sel limfosit sebagai pembunuh stres alami. Dengan kata lain, efek tertawa dapat meningkatkan sistem imun tubuh kita.

Sebuah penelitian yang dilakukan psikiatris Arthur Stone dari State University of New York di Stony Brook Medical School membuktikan hal itu. Selama tiga bulan ia melakukan studi dengan melibatkan 96 pria untuk mengukur tingkat antibodi.

Tak perlu menunggu saat yang tepat untuk tertawa, seperti saat menonton tayangan lucu, bercanda dengan teman atau membaca buku humor. Tertawa tanpa sebab pun sah-sah saja, toh bermanfaat bagi kesehatan Anda. Alternatif lain, tak ada salahnya mencoba bergabung dengan kelompok tertawa yang kini mulai menjamur. [Suara Merdeka]

STATISTIK BLOG


Masukkan Code ini K1-FAF969-5
untuk berbelanja di KutuKutuBuku.com

Chit Chat

KAKA